说好一起到白头，你却偷偷焗了油。以下是小编整理的qq日志搞笑大全带图片，希望你们喜欢。

qq日志搞笑大全带图片【1】：家乡普通话 在沂水，

有一种工具叫饭珠，

有一种昆虫叫接留龟，

有一种害虫叫草鞋底，

有一种超市叫门市部，

有一种跑车叫拥车子，

有一种动物无路柚子，

有一种狂妄叫作业，

有一种动作叫故永

有一种命令叫别乖我，

有一种蝌蚪叫蛤蟆个定子，

有一种变化叫焉有了，

有一种感觉叫害卡了，

有一种嘛叫木硬嘛，

有一个关节叫拨了盖，

有一种方法叫扎古扎古，

有一种讨厌叫烦弃，

有一种工具叫条住，

有一种时段叫赏午，

有一种野草叫拉拉央，

有一种位置叫当瓤，

有一种女人叫识字班，

有一种夸奖叫爱将银，

有一种态度叫扎沙，

有一种报复叫揣他两厥，

有一种爱称叫媳子，

有一种动作叫哈撒，

有一种温度叫方谷夜，

有一种姑娘叫小内儿，

有一种地板叫挡们，

有一种饭叫估着字，

有一种思考叫神思，

有一种可能叫当不住，

有一种额头叫噎啦盖，

有一种关节叫麻疙瘩，

有一种青蛙叫崴子，

有一种土豆叫地豆子，

有一种时间叫也来，

有一种土叫卡了头，

有一种傻瓜叫潮巴，

有一种热水瓶叫喃壶，

有一种脚叫角么丫子，

有一种毛毛虫叫唰沐枷子，

有一种感觉叫叶试了，

有一种伤害叫踢蹬人，

有一种动物叫长虫，

有一种天气叫下物了毛，

有一种无奈叫木副治，

有一种问候叫你看剩么?

qq日志搞笑大全带图片【2】：你有名片吗? 清明节那天，阿亮去给妈妈扫墓。他来到祭品店，老板热情地拿出一个纸盒说： 给亲人送个iphone5吧。 阿亮逗趣道： 老板，我妈妈是个老太太，这***她不会用啊。

老板不假思索地说： 所以嘛，乔布斯早就想到了这一点，这才亲自下去教了。 阿亮苦笑了一下，只好付了钱。他刚准备走，老板又突然想起什么，说： 慢着，你还没买***充电器呢。

阿亮不耐烦了，说： 有完没完啊，还充电器?我不要!

老板不恼，慢声细语地说： 不要可以呀，不过等***里电池用完了，就不怕老太太半夜去找你?

清明节听这话，阿亮禁不住汗毛直竖。见阿亮愣着没再吱声，老板立即把充电器塞进袋里。

阿亮皱了皱眉，只好又掏出钱包。这时，老板又拿出了一大堆东西，都是纸糊的，有充值卡、保护套

当阿亮把钱递过去时，还是忍不住揶揄了一句： 这下老太太不会找我了吧?

老板笑嘻嘻地数着钱，说： 暂时不会。不过你知道的，乔布斯的产品更新换代快。

阿亮打断他的话，问： 老板，你有名片吗?

老板一时没有反应过来，顿了一下，才连忙说： 有!以后再需要什么，就打***联系我。

阿亮接过名片，随手就放进塞满祭祀品的`袋子里。

老板愣了一下，问： 你这是什么意思

阿亮微微一笑，说： 我把你的名片一起烧给我妈，以后她再需要什么，就直接打***联系你

qq日志搞笑大全带图片【3】：短笑话 生活费

上学的时候，打***问我爸： 这个月生活费打了没? 我爸： 打了，一万。 打了这么多?放下***，我久久不能平静，这才是亲爸啊!我赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百?于是又连忙打***问我爸啥情况，我爸： 忙着呢，红中。

分担家务

晚上老婆说要分担家务，就问我： 洗碗跟拖地你选哪个? 我说： 洗碗。 洗完碗后，老婆又问： 给小孩洗澡跟拖地你选哪个? 我说： 拖地。 拖完地，老婆又问： 洗衣服和给小孩洗澡你选哪个? 我说： 给小孩洗澡。 给小孩洗完澡，老婆又问我： 洗衣服和带小孩睡觉你选哪个? 我说： 洗衣服。 等看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。

带刺的玫瑰

听说你和女朋友分手了? 是的。 为什么呢? 我把她放到一张铺满玫瑰的床上 那不是挺浪漫的吗? 可我忘把刺去掉了!

清者自清

我朋友给我发***： 我累了，以后咱们少联系吧。 我： 大哥，我都快一年没跟你说过话了吧? 对方： 那就好，我是他太太，我正在挨个筛查，你清者自清。

分 手

女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说： 我跟你没完!

哄老婆

据说 技术宅 都这样哄老婆：1.给老婆的支付宝打一大笔钱;2.更改host文件，把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3.骗取支付宝密码后把钱转走;4.像个男人一样安慰她说： 没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。

战 争

一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说： 大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间是如此痛苦?如何才能皆大欢喜呢? 只见大师双手合十，低首道： 阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。

抱 怨

我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说： 你看这笼子竟然比仓鼠还贵!

朋友不屑地看了我一眼说： 难道你认为你比现在的房子贵?

名 字

新来一个同事叫陆莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量： 以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀! 老公沉默了一下，幽幽地说： 你是忘了我姓刘吗?

生日礼物

老婆今天生日，可是，我买给她的礼物却让她伤心了 我买的是 呼啦圈，正合身。

借 钱

今天问一同事： 如果你中了500万，第一件事做什么? 他拿着***说： 打***借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。 我好奇地问： 你不是中大奖了，怎么还问别人借? 他给我来了句： 他们不借给我(苹果***键盘失灵怎么办：1.有可能是灰尘脏物掉进Home键内，用手指轻轻弹Home键，直至出现白色污垢，其后再重覆弹，直至正常为止。2.打开一个应用，按下电源键几秒，等待关机界面出现后按住home键不放，直到关机界面消失即可。3.把***插上电源，长按home键，如果语音功能出现了，把电源拔掉即可。)，我看他们到时候还有脸问我借不。

20万

妻子： 你把咱家20万块钱的积蓄都用到哪里去了?快说呀!

丈夫没有吭声。

妻子： 你再不说的话，咱俩今后就跟这花瓶一样 说着，妻子拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎!

丈夫： 天哪!我花了20万买来的汉代古董花瓶，就这样毁在你手里了!

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