伤感日志600字（精选24篇）

无论是在学校还是在社会中，大家都知道日志吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。还苦于找不到好的日志吗？以下是小编精心整理的伤感日志600字，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

伤感日志 篇1

但曾真爱一个人，你的脚步是不忍心走远的，你会安安静静的等在那个初遇的地方，却失去了表白的勇气。

爱情与人生一样，有些事情只有经历了才会懂，人生里有一朵邂逅，让你惊艳到无悔便足够。还记得被你握手的温度，还记得被你拥紧的心跳，爱让人领略了甜蜜，也同样让人领略了无言的痛楚。

岁月一直在变迁，我们一直在成长，远远的看着你，远远的品味着生命的悲欢交集。时间都过去了，为什么还是不能忘记你，难道你注定是我宿命里的无能为力，难道你注定是我不能失去的肩头。如果有一天，我从你的世界消失了，你的心是否会在某一刻怅然若失，亲历过的情感最终化作了怎样迷离的传说。思念是一捧纯洁的水，落在眼中变成了泪，落在心底化作了心酸的感觉，落在纸上湿了我为你写下的诗句。

有谁感知那清冷的文字里，藏着的无数鲜活的情感，如果有一天我们不能在一起，我只能借这首爱的诗歌感动我自己。

假如有一天我失去你，我已经忘记了怎样去炽烈的爱一个人，如果有一天我已经不记得我爱你，相信那一首首为你而写的诗歌定会记得我爱你……

伤感日志 篇2

秋风抚叶，泛成黄色，落了一地沧桑，鸟落廊前，轻声一吟，留下几世的凄凉，瞬间激情，敌不过似水流年。激情过后，都会悄然褪色，暗自凋零。繁华落尽，乱世成伤。看遍了人间冷漠，城市的余辉，再美，也终将落幕。远方飘来忧伤的夜曲，难得此生相逢，怎料相见成伤。似水流年，染泪红颜。

忆及昨日，我感慨万千。曾经坚守的那份圣洁，瞬间被你摧毁。我还来不及回首，你已将我推向万劫不复之地。你不经意的到来，打破了我原有的生活规律，也颠覆了我做女人的原则。我一直坚信，性是建立在爱的基础上的，为了此诺言，我苦苦的守候，只等那一份纯洁的像百合花一样圣洁的爱情。

我是一个指尖拈花的女子，我要的不是物质，也不是肉体，我要的是心灵的共鸣。我的心一直在流浪，我多想有一个岸可以停靠，而你呢?我看不到你的岸在何方，就算在眼前，也已停满了，没有了我的位置。

听着你说的那些话，现实的让我窒息。曾经最讨厌那样的女子，如今自己也沦落到了如此地步。曾经我以为自己可以在这个滥情的年代，出淤泥而不染，浊青莲而不骄，要高傲的像兰，高挂一脸秋霜。可现在呢，一切都物事人非了。

看着你的眼神，像无边的大海，深不可测。任我千万次的反抗，也无法逃脱。那一刻，我知道自己是再劫难逃了。不要承诺，再美的承诺也经不起平淡的流年。我是一个感情至上的人，我不知改何去何从，又该用怎样的心态去面对你，你让我情何已堪?为什么你只顾自己快乐，你可曾体会我心中的忧伤。

也许你已习惯了这样的生活，然而我却是初次接触，我无法释怀，那是因为我相信真爱。告诉我激情过后，是什么?能经得起烟雨流年吗?

泪在流，心在滴血，做你的女人，注定此生要背负一份无望的忧伤。无情的世界，无情的你，你把爱情当作性欲的交易。不要玩弄我，我早已伤痕累累，泪眼汪汪。也不知你为何偏偏选中我，茫茫人海，我只是沧海一朱。告诉我你真实的想法，不要虚伪，不要敷衍。

一纸心事，两样愁!

伤感日志 篇3

离别是无言的痛，离别是经年的伤；离别是涩涩的苦，离别是深藏的泪；离别是情深缘浅的无奈，离别是陈年的苍白；离别是擦肩过后的叹息，离别是流年伤痕，至始至终都在努力行进，至始至终都不想放弃；掺拌着你的喜怒哀乐，揉合着你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散，不愿背弃曾经的诺言，更不愿面对离别的伤感，让我手足无措只有落泪的份。我不喜欢离别，所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别，所以我珍惜我拥有的滴滴点点。

我不喜欢离别，所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别，所以我珍惜夏花的妖娆。我不喜欢离别，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别，所以我珍惜冬雪的厚重。不忍离别苦，却在离别中。

从呱呱坠地与母体分离，从慢慢长大与童年分离；从慢慢成熟与青涩分离，从成家开始与单身分离；从总角到束发、从弱冠到而立，等等等等，离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行，拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别，除了感怀青丝染上霜，沧海变桑田，离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已，世上最痛的莫过于生离，莫过于死别，再亲近的人，在深爱的人，或远走他乡，或阴阳两隔。前者或许还又重逢的可能，但后者却此生此世永难相见了！有时候越怕别离，别离就在眼前，越想挽留反而失去的更快。

感叹别离时，我们五味杂陈。回首离别时，我们人各天涯。面对离别时，我们千般不舍。回望离别时，我们万般无奈。一生就在聚聚散散中演绎，悲欢离合中写着人世的沧桑！滚滚红尘中我依然胆怯着离别。什么是离别，一转身已是离别！

伤感日志 篇4

遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。

以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情;父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢?

也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。

那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。

伤感日志 篇5

我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。

就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着;要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。

我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。

伤感日志 篇6

曾经我们相爱过，那段刻骨铭心的爱我从来没有忘过，因为我爱过所以不曾忘记过。你呢？有没有记得属于我们的爱情故事，在那段刻骨铭心的岁月中我们的爱情。

我坚持着曾经那段刻骨的伤痛，你何尝体会过我的痛苦，那种你永远也想不要的滋味。也是，你又和需要体会呢？你是那样的高傲，高傲的像是天上的太原一样，让人不能直视。而我只不过是一颗在地上任人践踏的小草而已，我有多么的卑贱你在天上不是已经看的清清楚楚的吗？可为什么还要在下来多踩我几脚呢？我的痛难道你一点也没有心疼吗？也对你根本就没有心，何须心疼呢？

现在你的人又属于了谁呢？一个无心的人为什么还有那么多的人爱你、帮你。现在一定过得比以前好吧，我是有多么的傻还要那样恬不知耻的去想念你呢？可是我的脑袋和心都停不下来了，好像一停下来就会死掉一样。

你没有我别来无恙，我离开了你却变得颓废不堪，现在的我们没有了联系成为了陌生人。就算在见面是不是你也已经不记得我了，不记得那个曾经深爱着你的人了，为了你放下尊严的那个人了吗？是我太笨，是我太傻，是我无理取闹，是我。一切都是我的不对，是我不该吧、遇见你，是我不该，是我活该。

从我指尖划过的时间我留不住，从我指尖划过的幸福我更抓不住，因为它们从没有属于过我。我是一个自卑的人，因为自信从没有出现在过我的字典里，它们的高傲永远都是我触碰不到的遥远。

现在的我是否有变，我一点也不知道，我只知道如果再有幸福从我指尖划过，我一定会拼尽所有的力量去把它抓住。在也不要做那个懦弱的自己了，我要学会坚强。坚强到你看到就会流泪的那种，永远不会在想你低头。现在想要珍惜爱的我，可它已不再。

伤感日志 篇7

每个人不是天才，许多事需要别人的帮助才能完成。但简单得不能再简单的事，自己能单独完成，偏要另外一个人去完成或者另外一个人偏要去帮助完成，意义大不一样。譬如吃饭，这样简单的事，除了病人、婴儿和老人需要别人的帮助才能完成，但我们常见的情景还有一种：一对男女，你一勺我一勺地给对方喂饭。不是他们不会吃饭，傻瓜都知道，用这样的方式，而是表达一种情感，别无其他用意。

废话连篇却缠绵悱恻，行为幼稚却童心无限，除了恋爱中的人，没有人这样干。

传言并不可信，传言不断并有根据，传言并非传言。

你给了我伤害的同时，我就成了你的束缚。你我都无需抱怨，每个人都是自由的自己。所以我不抱怨你，只是爱不够。没有无缘无故的爱，爱你是因为你照亮了我，而不是伤害了我;不爱的时候彼此成了一种束缚，束缚是一种绑架的罪恶。

爱一个人愿意主动为对方付出，不爱就主动找吝啬的借口。爱是相互的，一味等待接受是吃爱情的老本，爱情将渐行渐远。愿意付出不等于愿意接受伤害，哪怕无心的。

爱情因为纯洁才甜蜜，才让多少人期待。爱情助长了小心眼，吃醋的本质是想爱情纯洁没有瑕疵。

爱情与暧昧不同的是：爱情是两个人灵与肉的契合;暧昧是多个人的调情游戏。期待别人肯定与期待暧昧不同的是：前者追求人生的价值，后者满足模糊的虚荣。

有时紧紧相依，有时若即若离;有时心满意足，有时怅然若失。是什么让一个人这样?这样高低起伏抑扬顿挫就是爱情

伤感日志 篇8

从小便是不被人喜爱的孩子，脾气不好、成绩不好、长相不好，似乎一无是处，只会给人惹麻烦。渐渐地，长大了，也依旧保持着这种趋势，人际关系不好、成绩不好、长相不好，不被大家喜欢，伤心过，发呆过，努力过，却还是不能改变什么。生活不如意，人生方向比较悲剧，我却也有着自己小小的乐土，其实，从初中升学到大学，心态已经乐观了很多，虽做事大大咧咧、说话口直心快，但毕竟已经在很努力的寻找着快乐了，开始自于心态，连一颗想快乐的心都没有的人，人生注定悲剧。

可是怎么办，我把那寻找快乐的心态给扔了，现在就想发呆，不理会谁谁，不哭不笑；或静静的看花开花落、云卷云舒，一个人独于一个角落，不与别人争比。可我知道，这永远是奢侈。

总是找无数的借口来安慰自己，毕竟谁想一天到晚愁眉苦脸，现在，不了。伤心难过又怎么，不会有人为你而难过得掉下一滴泪，顶多叹口气：唉，这女孩有毛病么？傻子，活该。

也许，会有人这样咒骂我，我只会报以淡淡的嘲讽。

一个人被孤立于世界之外，是活不下去的，我想了许多在世界夹缝里生存的设想，全成了泡沫，死就死吧，心死，身体也只是行尸走肉的活着。真正那一刻到来，我应该不会这样淡然，惊恐、害怕？可我坚信，我内心深处一定是成功的喜悦。我带不给别人快乐，那就带愧疚或厌恶吧，不在乎，真的。

为别人而改变，这真是一个傻傻的笑话，现在，连笑话也成了泡沫，连快乐也成了陪葬品。落叶掉下来的时候，是什么心思，我走的时候，是怎样的凄凉。

伤感日志 篇9

看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。

当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。

而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱；我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的泪，克制自己的恐惧来讨好我。

我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。

我想我不够爱你，至少不如你爱我；多少次对你说：“我不理你了。”而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过。

多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。

我想我不够爱你，至少不如你爱我；有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了；我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起***，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的***，只要在我的怀里，你就满足了！

宝贝，谢谢你那么爱我我会向你学习，像你爱我那样的爱你。

伤感日志 篇10

有一种心情，我们一直去感受，有一种味道，我们一直去尝试，有一种境界，我们用去毕生追求，但我们却永远不知道它到底在哪里，这就是幸福。

在这个物质充斥的社会里，欲望就像一朵盛开的曼陀罗在人类的脑海里蔓延，为了利益金钱和地位人们变得越来越冷酷自私虚伪和势力，敢问野心家们，就算得到整个世界你就真的会幸福吗?

或许每个人的经历不同，对幸福的定义和需求也是不同的，但是幸福有时真的很简单，如同清晨窗外雨露下的柠檬草，淡淡的，清新的，仅此而已。

幸福就是我们每天早上起床感受到阳光的沐浴，然后感谢上苍我们还能健康的活着;

幸福就是我们以饱满的精神状态去投入工作，为社会创造一份财富，体现自身存在的价值;

幸福就是我们的父母身体健康，让我们有机会回报他们的养育之恩;

幸福就是有一个温馨的家，即使它不是很大，但却是我避风的港湾;

幸福就是有一个爱人，能够相守以沫，白头偕老。

幸福就是那对年轻的小夫妇，他们说有钱人每天吃大鱼大肉有什么好，我们炒土豆丝吃的照样开心，我们很享受每天一起在厨房做饭的乐趣，然后吃着我们共同的劳动成果，难道不比那山珍海味还要香吗?

幸福就是那对在夕阳下相互掺扶风雨同舟几十载的古稀老人，然后老奶奶握着老爷爷的手，说道：老伴啊，就算死也让我死在你的后头，那样我就可以伺候你了。此生我就没有什么遗憾了。

幸福就是对父母尽一份孝，对爱人尽一份忠，对子女尽一份责，对国家尽一份力，对朋友尽一份善。

幸福其实就是生活中的点点滴滴，千言万语只换做一个字，那就是爱，爱生活，爱自己，爱身边的人。

只要这个世界还需要我，还有人会记得我，我就是幸福的。

伤感日志 篇11

进空间想换首欢快的.歌，才发现收藏里面悲伤的情歌，才发现最近自己变得很多愁善感;日志列表连翻几页都是转转转，其实咱不是没事可写，不是没话可说，只是不晓得从何说起。

每一段感情有开始就有结束，就像生命的旅程;说人活着就是为了等死也不为过。感情的开始就注定了结束，要学会享受其中的过程。不是每段感情都会有结果，就如同不是每一朵美丽的花朵都会结成果实一样，但是每一段感情都会有结束;至少花开放过，美丽过，至少我爱过，我付出过。

7月9日，雨;浑身湿透的回到家里，身体被淋湿了，心却不再迷失了。我难过却不痛苦，想明白之后才发现，其实我只是一直狠不下心放弃而已，只是因为一直尚存有一点希望。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人痴心狂乱心碎。我们都是如此，所有的痛苦，都只是自己狠不下心放弃而已。

这一段时间都被自己杂乱的感情纠结，处在极度矛盾之中，朋友见到我总开玩笑说，你和你的矛盾怎么样了呀?是啊，我的矛盾，我怕你喜欢上我，又想你喜欢我，所以矛盾;我怕和你太近，又想和你走的近，所以矛盾;我想让你幸福，又怕给不了你幸福，所以矛盾;现在的我无法解决这些矛盾，我只能远远地看着你走远......

都说感情使人成熟，但是在经历了几段刻骨铭心的感情之后的我，却发现自己不飞外爱了，忘记了如何去恋爱，忘记了如何约会，不知道是害怕伤害别人还是害怕被人伤害;曾经那么真心的喜欢那么用心的付出，最后变得比陌生人还陌生人。那些对别人无情的伤害，总是不敢想起，不得不承认我是个可怕的人，在卑微善良的外表下寄宿着可怕的灵魂。

矛盾没有了，难过之余也有一点欣慰，至少永远不会被我伤害。

伤感日志 篇12

如果有一天我如落叶一般飘落！请你记得我，我是你曾经爱过的女孩！我不奢求你能给我什么，只是希望我如叶飘零时你记得我便足矣！

你的眼中为何总是那么的忧伤，从不曾见你笑过！每次看见你眼中的忧伤，不知何时心总会痛。看着你满脸深深的倦意感觉你是那么的累，你到底经历了怎样的事？

不知你在想什么，但我从你那双眼中早已明了！多么希望这一刻的时光就这样的停止，就这样定格，多美的画面呀！时间总是那么的匆忙，从不会为某个人某件事停止，那怕是一小会儿。

风！轻轻吹起，吹落了一片落叶！静静的飘落在湖面上，荡起一圈圈涟漓……

风吹起了你的长发，迷了秋的景，迷了我的眼，也迷了我的心……晚霞照在你的身上，你是那么美，那么的圣洁！如同那湖中的白莲，“出淤泥而不染”……

心，真的好累！叶一片片落下，冯又吹了起来。吹乱了我的心!从何时起我也沉沦了，就算再次沉沦又怎样！只不过是又在心中添加一道伤而已！手轻扶到心上，这里已经有那么多的伤了有何必在乎这一道呢才！如同那大树一般，叶落了一片又一片，可总会再长出新的！

心！何尝不是呢！

叶落下一片，又会长出新的一片，但心呢？伤了会好么？长出来就不会看出有落下的痕迹，伤好了，但总会留下一道道痕提醒着她曾受过伤……

假若命运是一卷录像带演完之后又倒带从来，那么我们能否回到原来那个起点……

如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。

那么请加我。

冷梦钰给你一个温暖的港湾。

伤感日志 篇13

一直想写一些关于你的只言片语，却总是提笔忘字。

你离开之后，我曾经试着开始新的生活，却总是在梦境中哭醒。那个深爱我的人，终究还是放开了我的手。回忆里的我泪水蔓延，却依然无法改变你的决然。

或许你永远都不会知道那个女生在那个寂寞的黑夜里俯视着大地，绝望的流着廉价的眼泪。看着苍茫大地许久，最终她还是回到了属于自己的地方，继续着她看似一如往常的生活。

但是，有些故事一旦开始，就不会再停止。你有你的追求，我有我的梦想。我们两个就像是一个点散射出两条不同方向的线，然后越走越远。忽然想起你曾经说的我们就像是两条平行线，看似无限接近，却永远也不会有交集。

你离开之后，我也试着谈了两段感情，不咸不淡，却依然没有好的结局。我依然相信爱情，却不再轻信。就像现在我还是会想起你的承诺，还有你说出承诺的那一瞬间的表情。当初的坚决变成了现在的讽刺，承诺也变成了一个冷笑话。

或许你永远都不会知道有个女生在无数个深夜看着窗外，脸上的苦涩没有人能读懂。她已经开始学着去掩饰属于自己的情感，不会任由别人窥视自己的情感。

但是，我终于还是选择了自己的路，不再去干预你。恶作剧的捏着鼻子给你打骚扰***，只是为了挽留，费尽心机的去打听你得消息，也不过是没有做好离开的准备。

有些人或许只有在离开之后才知道根本就离不开，于是千万缕忧伤从心中生长。从此陌路，天涯不识君。你自然是不知道的，是因为你已经不爱了，这对于那个爱着的人来说，又是怎样残忍的事实。

每每提及你的事情，依然是碎碎念的喃喃自语。希望看到的人不要读懂，因为担心被嘲笑，但是又希冀有人可以懂，因为渴望被理解。

伤感日志 篇14

暮春时节落红飞，无边丝雨惹春愁。水墨黄昏，烟草淒迷，遥望那回不去的往昔；一杯清酒，一盏离愁，回溯如梦尘缘的离忧。

新月出西山，夜香闻梧桐。蜿蜒的小路延伸到你的脚下，你指间的烟火明灭闪烁。踏一路清欢，牵一生温柔，凝望那遥远而明彻的夜色。素练清辉，合欢芳沁。

当夏末的蝉鸣奏成午后的乐曲，当镂空的树影沉静了身心，当那种独有的静默丰富着爱情，那一段曲径便消隐了距离。

徜徉在明媚的春光里，听着那熟悉而忧伤的情歌，漫空都是怀旧的气息；看树影斑驳在路面，想起你倾世的温暖。记得那时，月色清幽，那里有你最深的思念；一个眼神，一声轻叹，写满纠缠的爱恋。

悲愁又逢秋。淅沥的雨水打湿你的脸庞，你依然微笑着告别，我转身离开，不忍直视你深情的双眸。

冷风拂面，落英飞舞，黯淡的天空是对心情的末日宣判，那种泼墨的愁绪直漫延到天边。临窗遮帘，掩不住滋长的忧伤。当天空飘起雨，那是相思的情绪。你说在陌生的城市很想我，失眠了就会在阳台上默数路灯下驶过的车，打发支离破碎的寂寞。

你是我生命里的一首情歌，回荡在穿梭的岁月；最初的痴恋，埋葬着最深的爱与痛。

那场午后的雨撕扯着爱的决绝。我流浪在街头，仼雨了迷了双眼，吞咽着咸咸的苦涩；长发被风凌乱在眼前，那么落魄，那样地痛到淋漓。我站成街心的孤独，雨里溢出的悲伤暗了整世的天空。

一段情，无关结果，一份爱，纯如水晶，一个人，在生命里珍重！

你是我胸前的那枚朱砂，前世今生，执著天涯。

茫茫草原，策马扬鞭，从天而降的你，圆我半世痴缠。

虞！有你相伴，不知弱水三千；羽！雪颈洇红，爱无悔无怨。

伤感日志 篇15

把记忆埋葬在脑海的深渊里，以为这样就可以把它忘记，某天，看见熟悉的风景，熟悉的人，才发现，原来只是自己骗自己。

曾经，以为那个人就是你的一切，可以奋不顾身的爱着他，即使再累，也不会放开自己的手。痛了，自己疗伤；累了，自己给自己安慰；以为自己不顾一切的付出，他就会一直这样爱着自己。

莫名其妙的开始产生矛盾，以为他会让着自己，会撒娇般的哄着自己。可是，他没有，他只是沉默着，沉默的像是什么事都没有发生。哭诉他，哭诉他不懂自己，看不透自己的心。可是看着他的沉默，还是软了心，因为自己心里知道，自己已经舍不得离开他。

每次受伤，都会想，为什么他这样的让我哭泣，让自己痛心，自己还是这样的喜欢着他，开始笑自己傻，笑自己天真。默默地的告诉自己，是该放手了。可是，当你又一次看到他，听着他的声音，那些想法却又没了踪影。

直至有一天，他淡淡的说：我不喜欢你了，分手吧。恍然发现，原来，一切都可以来的这么容易。心像被绞了一样，眼泪早以肆无忌惮。

把他埋在脑海的深渊里，天真的告诉自己，自己一定会把他忘记。慢慢的，时间一点一点的过去，的确，自己想他的频率越来越少，那些过往的伤痛，渐渐的淡忘。以为，自己已经忘了他，再也不会被他伤害，写下朋友圈，发表空间，高调的向世界宣布：我忘了他，我再也不会为他哭泣。连自己都以为他从未出现过自己的生命里。

某天，再次回到那时一起走过的街道，逛过的公园，看到那一起刻过字的小树。

看着熟悉的一切，仿佛又像是回到了以前，他的身影，他的声音，他手心的温暖，心仿佛像是被绞了一样，莫名的感伤就这样包围，肆无忌惮的侵蚀着一切。

所谓的忘记，原来，这是这样的不堪一击。

伤感日志 篇16

终于来到他笔下花海般的小镇，整个小镇被几场春雨洗刷的楚楚动人。

走在田间，会被枝头鸟儿的高歌声所陶醉。走在街道，会被春风袭来的花香所诱引。就连那石板缝隙的苔藓都显得格外可爱。

晚饭过后，撑起小红伞走在丝丝相连的雨雾中，咯吱，咯吱……皮鞋踩在雨巷的石板上发出清脆的声音，像是在敲打一曲《雨后》。

傍晚的雨巷显得尤为安静，少了往日的来往人群，多了份恬静安适，唯有这雨后的江南小巷，褪尽浮华延展着世人的想象。眼前的小巷变得迷蒙，前方隐约现出一对背影。男人硬朗的身体和娇柔的女人相比，显得有些高大。想必他们是恩爱的。

她挽着他的臂，他撑着伞，千万条银丝落在伞上汇成一片小汪洋，晶莹的雨珠顺着伞骨撑起柔软的雨布滑落下来，跳在他的肩膀上……

心中莫名唱起：“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂……”

面前缓缓的脚步停了下来，夫妇两人送来友好的微笑。

我抬头望去，看到他深邃的眼睛，突然脸颊发烫，默走而不言语。

当走到她身边的时候，不由的向她问道：“这地方有个叫曲哥的？”

“曲哥？男的吧？好像没有。

她侧向他，似乎在征询他。他突然怔了一下，眉宇之间乎有紧促到舒展，目光变的温柔，微微点头笑的看着我，却告诉妻子，没有曲哥这个人。

“那我再去别的地方问问，谢谢你。”

“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂……”

“我们这儿有姓曲的？”

“没有！”

……

伤感日志 篇17

梦想，就只是在梦里想想，若是在中学，这样的观点怕是要挨老师骂了。我们要为梦想而努力奋斗，这才是共识。

小时候总是被大人们问来问去，你长大了要做什么啊。我梦想过当作家，作记者，当心理学家，初中时又对法律产生了不大不小的兴趣，想开家自己的律师事务所，打打离婚官司，当事人全部都是女性，为她们出出气心里就觉得痛快。

高中三年是有知识没理想的三年，啃着既定的课本，即使吃饭睡觉也被各种题目叨扰。只知道要考大学，至于考什么大学，学什么专业好像都是高考之后才应该考虑的。可真的到了该考虑的时候，却又茫茫然不知所措了。

茫然了这么多年，从来都舍不得分出半点时间来想想未来，要一下子清醒过来，也太强人所难了。后来发现，什么兴趣爱好喜欢讨厌的，都没有就业前景来的有力一些。于是我便遂了父亲的愿，报考了当地一所财经院校读了经专业。可是读了两年才觉得不对劲，怎么就糊里糊涂读了这么多与梦想相差甚远的东西。

如果可以，我倒是想走走偏远安静的城市，如果可以，我倒也想读读令人心静的专业。可是倘若我的“如果可以”能够实现，怕是毕业后吃饭要犯愁了，怕是生活会狰狞着来兴师问罪，“拿什么来讨生活”带着巨大的问好击碎了一切不切实际的可能。

都知道要得到就需要放弃，想必大多数人是没有勇气放弃的，因为在放弃了却尚未得到的空间里最为痛苦，会后悔会不甘会失望会纠结，等痛苦着到了一定程度，便彻底的放弃了。最终永远沦落在放弃了却没有得到的区间里，一事无成。放弃本没有错，没有耐心和毅力坚持到得到才是大错特错。

于是，我们这些年轻人便锁上雄心壮志，有梦想便在梦里想想，怀着一颗不屈的心，屈服了。

伤感日志 篇18

夜色很美，但有些空旷。

我独自伫立在窗前，凝望着夜色，一直保持着这个动作。我也不知道为什么要这么呆呆地站着，脑子里一片空白，夜色却一片漆黑。只有一盏昏暗的路灯投射下有些发黄的光，照到了许多细碎的小石子。又不经意地抬头看看天，一点亮光都没有，只是有几丝浮云轻轻地飘在夜空中，有几分寂寞，几分伤感。在那个偌大的天空中，更显得空旷。

我不忍再忍受那份孤单，便回屋坐在了紧挨窗户的椅子上。一个人很是无聊，随手开了复读机，又拿(***hd怎么关闭：打开设置，点击移动网络，选择移动数据，进入页面，将VoLTE高清通话选项关闭即可，打开设置，点击蜂窝网络，选择蜂窝数据选项，点击语音与数据，进入页面后，勾选4G，关闭VoLTE选项即可。)起一本杂志看。音乐那么低沉，似乎快要让人掉眼泪了，文章也都是那么忧伤。这时，从窗子吹进一缕清风，透明轻柔的纱帘轻轻摇曳，我拨开它，又站到窗前。夜色还是那么凄美静谧，浮云也还是孤独地飘着，谁也不知道它要归往何处。

我忽然感觉我很像那云，一个人总是孤单得很，也沉郁得很。面对总也不优秀的成绩，总也不好的学习状态，我总埋头叹息。虽然曾经决定要告别眼泪，但又忍不住要流下来。大大的泪珠掉在了垂下来的发梢上，又滚落到手里捧着的英语书上，模糊了上面的铅笔字迹。扭头看看床头那盏灯，很朦胧，但又很刺眼。

这个时候，窗外仍是一片寂静，一片漆黑。

浮云也仍在流离失所地飘荡着。

我带着那份惆怅的落寞陪伴着浮云，同它一样——流离失所。

我从没有想过，忧愁，对我来说有什么价值。我不想去想，更不敢去想象。总觉得这是我最好的归宿。就像，那几缕云的归宿，就是有点凄美空旷的夜。

因为，我和浮云一样。

许久，我依旧在窗前守望夜空，守望浮云。

我发现，今天的夜色很美，很静，只是，有些空旷。

伤感日志 篇19

心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。

沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。

一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。

看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。

身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。心情好乱纠结着彻底崩溃掉。

这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。

外面，又小雨了，小小的，却淋湿了外面的世界，淋湿了我...一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了.....

伤感日志 篇20

不想哭，不想流泪。

说真的，我不想哭，不想流泪，不想诉说人生的伤感，只是心在说话，爱在等啊，梦走了，醒来只是一种后悔。路上有一种悲观，人生有一种憔悴，还有一种唯美，叫做思念的虚假，冷风吹走最终的梦，剩下不见的情眼，擦去泪水，只是一个冷，一个无暇，心一分为二，一个为了等，一个为了梦。苍老的心，藏着你，网住我，清风过，秋叶落，时间锁走心中的泪，梦中的情。一份泪滴，看的清楚，说不明白，是心的狼藉，还是梦的分手，总有一份孤独，也有一份无奈，藏着人生的再见，藏着无缘的悲伤，人生啊，感情啊，你是人生的孤独，人生啊，你是唯一的思念无缘。

心里藏着太多的梦，人生等着太多的伪装，只是一句无缘，一句再见，藏着太多的冷漠，藏着太多的情眼。风景的唯一，时间的改变，人生还有一份凄凉，人生还有一种孤单，缘缘缘，缘深缘浅，人生无缘，错过最终的再见，人生有期望，思念有狼狈，感情也有再见的忧伤。孤独的心房，藏着人生的狼狈，思念的无缘，只是一句逗留的世界，沧浪的起伏，改变了内心的苍凉。爱分了，情散了，梦断了，你走了，是一种奢望，也是一种再也不见的改变。路上有一段风景，人生有一种改变，还有一段无缘的思念，藏的很深，藏的认真，时间让微笑把我遗忘。渴望的人生，藏着太多的泪水，人生的孤独，藏着很多的悲伤，有一份凄凉，也有一份彷徨，是思念，是荡漾，藏着太多的枯萎，藏着太多的无所谓，感情啊，你是那么美，人生啊，你是一个人逗留。一个人的秋天，一个人的世界，沉默了太多的逗留，沉默了想起的落叶飘过。

谁，改变了人生的再见，谁再见了人生的无缘，一个人，等的不多，想的不多，只是人生没有了洒脱。寂寞的心，藏着无奈的歌，思念的脆弱，人生着凉了，以往的承诺再也不见，人生的无缘开始流浪，自我的思念只是一种奢望，当初的改变成了无缘的续写。

伤感日志 篇21

繁琐的城市，复杂多变的社会里，爱其实很简单，如果你理解了，就很简单，不了解，却很难很难，如果爱请深爱下去，不爱了就散了，是真爱了，请不要让真爱变质，千万不要让真爱成为一种伤痛，让深爱变成一道永远的伤痕。

热恋的人们，爱她，就爱护她，呵护她，爱她就别伤害她。

在这多变亦不变的心灵世界，有很多真爱，深爱，不一定会拥有，如果拥有了，就一定要好好地去爱，只有真的用心去对待了，才不会后悔，不会遗憾，就算爱到负罪，痛到心碎，也要真的好好爱过一回。

围城里的人，不要因为繁忙的工作，不要因为奔波的事业，而影响你们的真爱，你要记住你拼命的工作是为了她，为了你的家里，为了你们的美好的未来，不要因为一些无味的东西而污染你们的挚爱，不要因为一些鸡毛蒜皮的事而赌气，从而伤害了彼此，爱她就要理解她，包容她，宽容她，但不能纵容她。

如果爱她拥有她是对她的一种伤害，那么你要选择放弃，放弃不是说明你不爱她，只是你太深爱她，希望她可以的到幸福而已;如果你的放弃对她是一种伤害，那么你可以无言的相守，因为相守对于心累的人是是一个休息停靠的港湾，是一种温馨，平静，安逸的幸福!

也有的爱是爱得越深，伤得越深，

那么何苦要让这一切的美好成为彼此的一道深痕呢?为何不让它一直美丽下去?

因为人生就是一场有去无回的单程票，是你的，该来的总会来，该去的会去，残酷的生活里，有的东西你再喜欢再留念也永远不属于你的。

如果拥有他是一种伤害的话，那么就选择放弃，如果你的牵挂对她是一种困扰的话，那你就选择远离，如果述说是一种伤害的话，那就选择无言，如果爱的表白对她是一种忧郁和伤感的话，那就选择深藏，让自己慢慢地把一切掩埋，如果爱上她是一个美丽的错误，那也不要让爱成为你心中一道伤痕，而让它永远这样的美丽下去。

伤感日志 篇22

如果曾经的爱恋是一场赌注，我承认我输得彻底，如果曾经的爱恋是一场纠缠，我已选择成熟，如果曾经的爱恋是一场回忆，我会以我自己的方式怀念。只是，请你信守你曾经的承诺，再见，就是再也不见。不要怨我的狠心，不要恨我的绝情，沧海桑田，一切都变了模样，你不再是当初的你，我已不再是当初的我，事过境迁，回不到原点。

望着站在那里的你，熟悉的样子，记忆中的样子，依然如此的帅气。这样的你，我以为可以把他永远锁在记忆里，不刻意去想起，也不会刻意去忘记，任随时光的沉淀，记忆深处依然还会有你的存在。可是，又是在这样春风料峭的初春之际，你就这样再次闯入了我的视线中，突然之间，记忆中的那个你，那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。

当我转身的刹那，背后的你，是以怎样的目光和心态去评断我，仇恨还是祝福，忏悔还是绝望，已没有任何意义。只知道，当车子经过你的身边时，你依然还站在那里。那个曾经相爱过，说过再也不会打扰我的你，渐渐地变成一团模糊的影子，再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音，“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了，不是吗?

对于你突然的出现，我只能说是一个不可挽回的错误，让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散，或许早应该把你忘掉，不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子，只因我们深深地相爱过。重新生活，并不代表可以遗忘过去而对不起现在，只是如果再要见面，就是对不起现在，并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你，是那个守信有担当的男人。

曾经说过，此生不要再见面，不是我的决绝，只想保留一份美好的回忆，为无奈的爱情划上完美的句点。可是现在，你的痴缠，已让我产生一种错觉，你变得好陌生，不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你，拒绝你，并不代表你已不在我心里，只是现在你的出现，那个曾经的你已在我的心里渐渐死

伤感日志 篇23

我现在发觉在黑夜中的习惯了回想你的微笑，点点的温暖烙印在我的心里，习惯了深夜的寂静，远离了白天尘世的喧嚣。

静静的夜幕里只有月牙弯弯的高挂空中，一抹离愁的月光轻轻地洒落到窗前，透过窗帘的缝细，照在我不眠的夜里，静静地走到窗台前，拉开窗帘，弦月的薄光散落在我微微有些长的头发上。

看着远处还有几盏仍在夜幕几散发着橘黄色的灯，孤零零的使人总是意犹为尽的想起了你，你是否能知道夜幕下还有一个因相思而为你把忧伤歌来唱的男孩。

我用手轻托着下巴，整个人都扒在窗台前，看着从眼前飞过的萤火虫，为整个黑色染上离愁的思绪，我也不知道有多少个夜晚里这样，静静地想着你的好，淡淡的夜色里仿佛你的容颜印染着白色的流年。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，红颜最终抵不过似水流年，你但你的笑容一直弥漫在我的耳边，好似一曲天籁，洗尽铅华，让人沉迷其中不能自拔，叹息墙下的弹痕，是否真的能够抵挡得住你如诗如画般唯美的一抹微笑。

一曲离殇点缀了黑灰黑色的夜空，我已经忘记了没有你的日子里，倍伴着我的只有被我点燃的香烟，怎么也不会想到烟是和寂寞永远紧紧的联系得这么密切，我的相思全都像烟被烧过遗留下的灰烬色染上离愁的思绪。

我们一起划过满天星光的银幕后轻轻地点燃香烟，慢慢地撮上一小口，灰色的烟雾欧迷朦了我的视野，眼前的细腻烟雾仿佛我细致的一腔满满的相思。

如果多看你一眼，是否还会有感觉，最真实的喜怒哀乐全都埋藏在昨天，不掺任何的表演。

我们一起划过满天星光的银幕拿出一张素纸在苍白的纸面轻描出当年消失的素颜，淡淡的思念把月色满，溢出的部分全都摊在桌面的细腻如丝的素描上，满腔的恋情都化作满纸的文字，思绪涌动着我的心弦。

提笔思绪，握笔离愁，下笔写忧郁，停笔满泪痕，对你的思念却跃然纸上。

相思一纸诉说这我对你满满的衷情!

伤感日志 篇24

错过的，终究是客

你曾说，女生不适合打篮球。你不经意的一句话，我却牢记于心，于是，我去学那我从来都不曾喜欢的篮球。

一个人，在球场里练习，没有一个观众，有的只是球和篮筐的碰撞声和苦涩的汗水，很长时间，我与球为友。

她们都说，这样值得吗?你就不怕成绩下降吗?我只是笑笑，不说话。因为，你说，女生不适合打球。我想证明给你看，我可以打得很好，我会是个例外，然后，整天想着打篮球，上学，放学，周末。慢慢的，成绩下降了，老师找我谈话了。老师苦口婆心地说，别整天打篮球，都要毕业考试了，还不好好收收心，要是因为篮球而考不上，看你怎么办!我看着老师，无奈的说，老师，对不起，我是不会放弃的。说完，头也不回地转身离去，身后传来了老师的叹息声。

是的，喜欢上你，我就不会那么轻易的放弃。就像篮球。一旦拿起了，我就不会那么轻易的放下。

只是，好像你从来都不知道，我的篮球是为你而学的， 我的成绩是为你而降。其实，我也不想让你知道，我不想让你有负担，因为，这样你会不快乐。我，也会不快乐。

喜欢你，只是我一个人的事，没错，只是我一个人的事，我一个人的幸福。

身边的人都叫我不要喜欢你，我只是沉默不语，因为，我不知道该怎样说明，我真的很喜欢你。她们都说我傻，为了你而打乱了自己的生活，有必要吗?我却觉得没什么，为了一个自己喜欢的人去改变自己，这只是在证明，你有多喜欢他。

可是，当我已经学会了打球，当我已不再讨厌它的时候，你却离我远去，许久，都不再有交集。

望着那个你曾经打过的篮球，心，竟是那会那么痛，就好像，那颗心，已不再属于我自己了。可不是吗?当你真的喜欢上一个人的时候，那颗心，就早已不再属于你了。

如果，你现在还在那里不曾走，或许，我会许你微笑，只是，物是人非，美了风景，没了你我 。

如果，只会是如果罢了。

没有什么如果与可能，错过的，终究是客，回不去，却也不愿离开。

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