qq心情日志15篇（推荐）

在平时的学习、工作或生活中，大家都接触过日志吧，写日志可以不断提高自身修养，用自己的情感、态度、言谈举止给他人积极的影响。那么你有了解过日志吗？以下是小编精心整理的qq心情日志，欢迎大家分享。

qq心情日志1

被埋没的一段感情，这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴，没有了甜蜜的存在，所有的一切都是那样的悲伤，这一切都结束了。我们的感情也磨灭了，所有的.一切都已经失去了意义。

粉碎了我幻想的期望，如果是我辜负了你的真心，为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义，说再多也已经于事无补了，所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了，当初的在一起吧！

再也没有力气去伤心流泪了，没有了资格再去颓废，对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你，没有选择当初的爱，往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了，所有的一切都是那样的伤感，让我感到好心痛。

现在的我们都该变得成熟了吧！对于你所说的我无话可说，最后还能说什么呢？看到了所有的朋友们都得到了快乐，其实我们也都是幸福的，只能用微笑来回答这一切。

时间一点点的过去，日子还要照样过，所有的一切都不再回到过去，今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友，那么一切也只能是这样了，一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。

从很久很久以前，我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来，因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了，以后我的空间里不再出现关于你的一切。

所有失落的就算缘尽，冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有，风吹过雨停了，生活就这样慢慢的平静了。结束了所有，时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。

qq心情日志2

看着夜色渐渐来临了，我们忙碌的一天就要过去，在新的一年了里，我们开始计划着什么，筹划着什么或者在等待着什么，时间一天一天的过，或者留下些什么，或者什么都没留下。

给自己砌了杯咖啡，尝着苦涩的味道，仿佛就是自己的经历，想要自己保持清醒，确总会带着一些睡意，迷迷糊糊着，过去的xx年，我们承载着太多的记忆，太多的欢笑和泪水。总是在闲静的时间中，细细的回味中。

不记得什么时候，开始喜欢喝咖啡，不记得什么时候，喜欢彻夜不眠，不记得什么时候，开始对你有种不舍得念念依赖。不知不觉，我们走过了一年，在这个一年中，说长也长，说短也短。总是匆匆的过去了，带走了是我那稚嫩的脸庞，留下一种成熟的气息。

此时此刻的我现在开始怀念了，不知此刻的你在忙什么，不是没有真情的问候，只是很难有句像样的问候。总是有个人牵挂另一个人多一点，其实这种感觉真的难说，说了，也许会好点，不说，也许就自己才会明白的。面对走过来的你，我可以当作什么事都没有的'样子，也可以当作很在乎的样子。人总是复杂的，不去多说。一切都在这咖啡中。

匆忙的一年，我们一起走过的时间，是一种午夜时分想念的记忆。未来的一年，我们即将一起重新走的路程，是一种犹如清(小李子水枪是什么梗？当影迷们还沉浸在小李子的倾世容颜时，有网友在网上曝光了一组莱昂纳多戏水被狗仔的图，并调侃莱昂纳多才是狗仔的真爱。照片中，小李子半裸上身拿着水枪戏水，表情丰富，尽显自己老男孩的一面。还有网友调侃中年发福，不修边幅的小李子撞脸高晓松，爆笑网络，此梗走红。)晨日光，总是带着幻想行程。

qq心情日志3

遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。

以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？

也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的.委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。

那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。

qq心情日志4

有没有一种酒，我喝了，你也会沉醉？有没有一个故事，我讲了，你也在流泪？有没有一段情，当我想起，你也不曾忘记？有没有一首歌，当我唱起，你也在回味？有没有一场可以不散的宴席？有没有一壶无人共酌的美酒？有没有一种一生都疗不好的伤痛？有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情？有没有一种花四季常开？有没有一种树四季常青？有没有一条小溪四季常流？有没有一阵清风四季温柔？

有没有一种爱让彼此不受伤害？有没有一种美历尽岁月不衰？有没有一段情能约定来世今生？有没有一场梦让我们梦想成真？；有没有一种感动让你泪流满面？有没有一种思念让你伫立风中？有没有一种牵挂让你魂牵梦萦？有没有一种幸福让你笑靥灿烂？有没有一时迷茫让你失去方向？

有没有一个邂逅让你感谢上苍？有没有一份惊喜让你相信缘分？有没有一种期待让你希望憧憬？有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味？有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落？有没有一个人相知相爱却又无法相伴？有没有从别后，忆相逢，几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语？有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己？有没有在尘封的记忆里不经意的想起？有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴？有没有在旷野中莫名的感花溅泪？有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己？有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚，有没有，还有没有……！

一生中总有一个人是你的明月光，一生中总有一个人是你的致命伤，一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪，一生中总有一个人是你解不开的心头结，一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的'思念，一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而，往往这个住在你心里的人，遥在千里之外，远在海角天涯，遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖，遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影，遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂！

故事在千里之外，浓雾散不开，根本就看不清心中的爱，你所爱的人像雾像雨又像风，虚晃又真切、朦胧又实在，偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下，你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏认识了你，这是不是一种缘分呢？网上有好多人，而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去，可是不管怎样的努力，却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离，也拉不开绵绵相思的情思，再无情的岁月，也抹不去缕缕牵挂的心悸。

qq心情日志5

昨天傍晚陪朋友看病，从交谈中得知医生是一个很豁达的人，象一个很久未见的老朋友一样耐心的询问着朋友的病情，并且还从朋友的病情诱因中细心的分析平时应注意的生活。

原来医生是一医术较全的很难得的人，不仅看内科，还懂外科、营养科等是一全科医生。

正和朋友谈得投机的时候，从外面进来一对带小孩的父母，孩子的母亲穿着睡衣，胖胖的小孩紧跟着母亲身后，看样子家就住在离医院不远的地方。母亲首先一进来就很随意的插断正在看病的朋友的陈述问医生说：医生，我家小孩被同学用铅笔戳了一个洞，你看看怎么办？医生看看小孩说：你过来，在那里？孩子的母亲一把揽过孩子把小孩的衣服撩起，一个象被蚊子咬了的红点清晰的在孩子的身上。医生一看哭笑不得，说：没有什么，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母亲显然很不放心的反复问医生说：医生，这属于外科还是属于内科呢？医生摇了摇头说：我这儿还有病人哈，你先挂号了再说，我这儿是内科。你去挂外科，最好是儿科哈。显然，孩子的父母都听懂了医生的话，转身去挂号了。这时，医生叹了一口气说：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是挂了我的科不放心，我也可以马上亲自去退号的。我们赔朋友看病的一群人都不由摇了摇头，不再说什么。

另外，昨天还有一幕景象挺让我诧异的，朋友挂的号是急诊科，我们刚一进急诊科，就看见地面上和急诊科的门上都是一块块已半干的新鲜血迹。急诊室外的座位上坐着两位病人，还有几个明眼一看就是后来才过来陪护的年轻人。只见那两个病人都是年轻男孩，其中一个男孩头上缠着绷带，脸上、头上、手上、衣服上，浑身上下几乎全都是血，另一个还稍好一点，只是头上、脖子上有伤。旁边还有一个光着脚明显刚哭过的女孩惶恐的坐在旁边担心的看着有伤较轻的那位。边用带着哭腔的声音问那男的`说：你怎么样了吗？那男孩低着头用手摸摸后颈说：想休息，想睡觉了，头晕。最让我惊异的是另一个男孩，全身都是血，脸上都看不清样子了，却完全精神不到，还在和后来陪同的朋友边说边话他的战斗事迹。我们都听得很清楚，原来是吃饭时喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一会儿，那个还略带醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地离开了。医生的评价是，无聊，都是一些社会上的少要办。

现在大家都超生，特别是农村里，那家那户至少也要生俩个孩子。父母都去打工找钱去了，家里的都是老弱病残和孩子。这些孩子就这样长大了。的确，这些孩子从小缺乏最基本的教育，家长远处打工管不了，近处的老人又溺爱。农村里的教育环境不方便、不好就辍学。看的学的都是电视、网络里一些虚幻的垃圾；在城镇里长大的孩子呢，父母因为只有这样一个孩子，生怕委屈了孩子，宁愿委屈自己也要让孩子吃好的，穿名牌，不能承受一点点的意外和平常事。可说是万般宠爱在一身。我们都不由感叹这样的成长环境下长大的孩子就是我们国家的未来和希望啊......

qq心情日志6

心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。

沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。

一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的.蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。

看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。

身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。

这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。心情杂乱的伤感QQ日志_疲惫的时候,什么都不再那么重要了。

外面，又小雨了，小小的，却淋湿了外面的世界，淋湿了我。一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了.....

qq心情日志7

我只是个姑娘，

我希望有人疼有人爱有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，

有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。

有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。

有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们。

我只是个姑娘。

我希望有人关心有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。

有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏，

有人告诉我，照顾我他一点也不累。

我只是个姑娘。

我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，

在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好，

有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。

我只是个姑娘。

我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。

我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。

我娇气不放纵不说谎，不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。

偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。我不演戏，我什么都相信。

我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记，请别忘记。

我会尽量变得更好看，相信海誓山盟，相信自己配的上自由和幸福。

我只是个姑娘。

我喜欢诚实的人，因为我诚实。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。

也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己放过压抑放过附身的记忆。

往事通缉孤单侵袭，习惯就可以。如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。

尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你，我会告诉你，我可以不勇敢吗。

那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。

我喜欢被勇敢的你守护着因为有你，所以我不需要勇敢。

我只是个姑娘。

我会难过但是不会自甘堕落，我会伤心但是不会伤心太久。

也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的`照亮我的心灵。

他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。

也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。

qq心情日志8

这些日子不算太忙，闲下来的时间，看了几本书。文中的故事，在不经意间触动着我的心灵。不仅为此而感叹：红尘中多少岁月的流转，花开只是一季的痴迷，那些姹紫嫣红，转眼会落花成雨，这就是岁月无情！

生活在红尘的喧嚣迷乱中，世事的纷繁复杂，让我们步履匆匆，心浮气躁。我们总在孜孜以求的追逐着不可预知的未来，确忽略了不再细细触摸生命力的脉动. 于是，视而不见了那些平凡中的悲喜和感动。当时光的沙漠风干了泪水，岁月的霜雪斑驳了心灵，那时可能再也无法情随心动！

此刻，带着这份感慨伫立凝望于窗前，点点的星光伴着月色俯视夜幕 无语、无声. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的.话语来表达此时的心情。轻轻伸手，想揽满怀的月光，却发现是那样的 遥不可及 。

明月无言，冰雪无声，安静将我的心俘获！一份需要渲染的柔情，在心里慢慢滋生，这一刻的温柔，揉碎了所有的不快，让我忘却了世间的悲欢离合. . .

言语无声，沉默中提醒自己：别错过了这段心情！

qq心情日志9

那天说了很多，应该说是一直都知道的事，只是摊开来说的时候有些难过，只是有什么办法，毕竟有些事是自己心甘情愿的，心里有些不安，不知道以后的日子该如何安排，开始害怕回家，回家代表着我又大了一岁，该想的事就必须去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有时候想着家中两老的样子又觉得自己有些任性，又怎么能不去理会他们的想法呢，就像妈妈说的，这么久以来她没有任何一件事对不起我，所以我是不是也该做些让她宽心的.事呢。

而我现在唯一能做的就是多寄些钱回家，只是做父母的到了这个时候也不是希望钱了，她说现在给她再多钱有什么用，她只希望我以后的日子好。说来说去，现在我都不知道他是怎么想的了，开始琢磨不透，或许说是一开始就没有琢磨透，现在有如何知道，时间真的就会淡化感情，刚刚开始的那份鉴坚定的心现在不知道去哪里了，慢慢开始会动摇了，一个人所需要考虑的东西太多，有时候都没那么不理解他了，只是想归想，真正要做起来就真的有些困难了，没办法的时候就只有对自己发脾气了，真希望哟有一天可以什么都不用去考虑就顺着自己的心去做，虽然一直都在说到年龄了，就应该去想成家的事，只是真的不想去急，会有一种宁愿单身的愿望，只是要想这么做的话那肯定是要有一定的经济基础的了，只是我就真的不想去动，不想去想这些事，一个字“懒”。

一直都以为我的委屈只有自己才知道，那天他说着我的委屈告诉我他也知道，只是没办法很多东西都不知道怎么去说，换做是我也一样，没办法去解决的话那就什么都不要去说，可是人总是贪心的，就算做不到也好，至少先给个安慰，让心里比较舒服，很多事都只是要一句话而已，现在的我也不敢保证我就可以义无反顾的去做一件事，即使心里是那么想的都不能够去做。真想许个愿望，希望有一天我有足够的钱可以去漂流，用我的心去体会发生在这个世界上许许多多的感动，那样我想我会因为别人的故事而感到幸福的，人是那么的渺小，只要给一点点的感动就可以得到满足，我羡慕那些自由自在的人，却也渴望着家的温暖。

qq心情日志10

在温馨的春，一个怀抱，韵意了甜蜜的爱，加上一对情侣，似乎成了浪漫；守炙热的夏，一阵清风，惆怅了浮躁的等，浅尝一抹清泉，甚至透了心凉；侯苍凉的秋，一份凄凉，感伤了思念的情，飘飞一路鹰雁，可惜孕了泪眸；浴冷冷的冬，一排文字，倾诉了一年的伤，流过一季雪，扯碎了无言的泪。

这一年似乎在感触了从前的二十年，酸酸的让人蓦然心疼，在心的旁边，留下残黄的呼吸，叹着回味的而又想去过的曾经心酸。说自己没有幸运，命运留下的却只是幸运，又想的很多，变得不满足了。似乎留下的也有笑，时间感觉到的脉搏的震动，浅守心爱人，吻过的瓷白的唇，病入泱泱，有陪着一份爱在守候！

独爱温柔，生的错了，还是释怀着前世的脾气，梦里依稀还在出现，连接性的梦，未是结局的悲剧，自己偏信了这个看似不能的故事，或许就是自己的前世。前世不能痴情长久，留下怨恨，栽下一颗多情的种子，埋下心里，然后飘离尘世，看后相爱人，念念飘去，含泪千里，痛不忍是刺心的觞。

一条直肠般的朦胧的喊心道上，挣扎的被拉，一步步琅琅锵锵的跟随，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛彻心扉的声音，我是留念，可我爱我的公子，被逼的挂下七尺青帐，朗一声父王母后，告一声情人下世在诉情长。惨白礼帐，府前百花应该是腊月的白雪，喜欢那种颜色可是却是最后的模仿色，府上泣不成声，“三小姐…”吟花而没有表情，守候我的`灵堂，一束束菊花洒向我的身体，那是我最爱的。

梦里我看得清楚，上辈子的灵魂走向阴曹，却是魂绕梦牵，伤心欲绝。上辈子的灵堂，静静的躺着，吟花我的丫头洒我半身菊花，父王母后泣不成声，府上都在哭泣，陪着最后一次的三小姐，秦阳我的爱人，呕血思量。郑王公子我父王许的外婚夫，失落般的面无表情瘫软在我的灵堂，静静的看着我最后的遗容。

青暖公主来了，泪流满面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…还没教…我绣…完鸳鸯红楼，你快醒…啊…”公主泣的说不出话，她很伤心，二姐扶起了公主，领去了她的闺房。

一颗青松，一座独桥，一个慈祥的老人静坐在摇椅上，看我过来，便盛了半碗汤，来了身边，对我说，喝完这碗汤，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛湿湿的看着这碗汤，我不想忘掉生前，下辈子也要记得。

她慈祥的看着我，端着那碗汤，和蔼的说着人世间恩恩怨怨终有结的，何必守着前世，前世无缘，后世有份，半碗汤让你可以记得上辈子，只是模糊的。我颤抖的接过，泪流满面的，想一世浮沉，下世再续，颤颤的饮后半碗孟婆汤，酥酥麻麻，模糊的前世，再听不着也想不着了。

上辈子情是半世，留下了温柔，秉持了小姐时候的脾气，或许有关联，把自己的感情写在纸上，伤感婉约的像极了清照，诗词里倾诉着自己的衷肠。写下这篇文章，描述自己的情感，有人或许能懂，期望着，一个问候，一生陪伴！

qq心情日志11

我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。

就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的.证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。

我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。

qq心情日志12

时光的脚步不经意间便走入了七月的尾声，我记得再次踏入这座故城是在五月的一天，当我穿越那一条条冗长地小巷时却如同穿越我一段一段的记忆一样。这让我觉得忧伤，从未有过的忧伤，我以为，我的记忆早已死在了长街的那头，而我的血液跳动在长街的这头……

可当我闭上双眼，那些记忆鲜活的如同飞花一样铺天盖地的涌上心头。一副一副安静的追逐着沉默地时光，那些花开，那些笑语，一点一滴的在生命里铺开沉重的轨迹。

“凭栏静听雨潇潇”我抬头看着雨后的天空如同明亮而平静的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建筑，自由奔跑的风都让我觉得忧伤。有时候甚至觉得自己像是掉入了一个深不见底的深渊，周围是无穷无尽的忧伤，吞没着我所有的坚强。

我突然想到了以前在书上看到的一段话“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事。”也许；人都是这样吧，当你一厢情愿的把别人当作你的故事，当作你的山，你的水的时候，你却不知道你是不是别人的故事，别人的山，别人的水，亦或是你只是对方的一个可有可无的故事罢了！

八月的浮云依然安静地流淌，多情的惆怅亦如我安静的文字，诉说着我载浮载沉的不舍，纠结出繁杂的沉重，只剩下头顶的蓝天沉默高远。而今我身陷囹圄，才蓦然醒悟你是我不该的觊觎，而那些往事，那些离人，那些记忆，是不是也该随着低矮的花卉一起沉默，一起沉没！

其实我一直不想抬头看我头顶是一片怎样的蓝天，因为我内心的那一片蔚蓝的苍穹始终鲜活的印在我的脑海，而那片苍穹下面有着柔软的高草和自由奔放的风，风吹入森林会发出让人身心愉快的声音，而这也是在日升月沉的'大城市里所没有的。

我喜欢阳光，而现在的阳光似乎却被世俗蒙上了层层灰烬，即使在八月的流火里也难以透过它来还原最初的真实。而残留在内心深处的孤寂却如平静的湖水一样无声无息的灌溉了我们之间的整个罅隙，暴露了太多的悲伤心事，忽然间感觉喉咙里很堵，这让我觉得悲恸！

不知道什么时候开始喜欢上了八月的温度，也许是因为它可以给我悲凉的心增添一丝慰藉吧，每当我看着外面大片大片的金色阳光时我忽然特别怀念小时候那个在田间，在草丛，在学校里自由横行，无法无天的小男孩，可是为什么世道这么炎凉……

窗外的雨停了，这是八月初始下的上，夹了一张纸，上面写的你的诺言：“不要离开，因为我爱的人是你”。可是，正是你的卑微让我离开，你的懦弱才是真正失去我的原因。在我看来，你就象在乞求我的爱情，更何况那时候的我，是那样年轻气盛，那样高傲自负。你确实没有勇气追求我。记得我离开的当天，是那样的不曾回头。

那年的春节，记得吗？你好可爱，居然大费周章的打***到我的村子里来了，那时我家里还没装***，更没有***，唯一可以联系的仅仅是一个***号码，村长的家里***成了公话了。你不知从那里找到***的，硬是找到了我。

当我接起话筒的那刻，听到你在那头话的第一句话，没事，我就是想听听你的声音。

在我眼中，你不够成熟，还有点纯真，我一直认为你是个很爱美的男人，我有点讨厌爱摆弄眉毛的`你。爱喝茶的你，还经常在那里呕鼻子。但你的书法倒是让我惊叹的，你的才气也几乎与我相当，我们可以有很多共同的话题。曾经我以为我们是同事，是可以顷心的朋友，有段时间，我们居然常常促膝常谈，却在你心里，成了另外一种意味。也许，你就这样把我当成了女朋友，在没有我的允许下。

我全然不知，在有一天，终于听到你的表白，我坦白的说出了心里话，你当时愤怒的离我而去。就象我一直在欺骗你的感情一样，你在这样的表白里伤透了自已。

直至多年以后，你仍笑说我的眼中没有你的存在。伤感的说，可悲的是最爱的人在你面前却看不到自已。也许我就是这样，一直看不到你的存在，直至多年以后我才醒悟你对我的好，想回头和你一起，却已经晚了，我看到你和小玲站在一起，我知道，我就象当初你失去我一样失你。

这么久以来，我一直心存悔疚，尽管你仍说不会怪我，但实际上，你已经在怪我了，多年以前的那个伤害你的时刻。

到了这般的年纪，感情已经变淡，但内心对你的回忆却在加深，也许是因为得不到而在心里留有故事，一切觉的遗憾。

今天又是这个日子，请让我对你说一声，生日快乐！

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