心痛的日志

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心痛的日志

发布时间：2024-12-15 17:39 作者：admin 点击：【字体：大中小】

心痛的日志

在日复一日的学习、工作或生活中，大家或多或少都接触过日志吧，日志主要发表在网络，详细介绍一个过程和经历的记录。可是怎样写日志才能出彩呢？下面是小编精心整理的心痛的日志，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心痛的日志1

亲爱的！乡下的夜！静得令人毛骨悚然！整个天空弥漫着思念的味道！对面的竹林沙沙作响！像在诉说着什么！这样的夜晚！我又想你了！泪！很不争气！很厌恶这样的自我！只能闭上眼！用泪感觉什么是心痛亲爱的！你为什么这么狠心为什么要这样对我如果你已不再爱我直说能够吗你这样我的心真的很痛！

你说你很累很纠结！为什么是因为她还是因为我你总说温柔是把刀！而我就是那把最锋利的刀心寒！你每个字都像一把刀刺进我的心！痛！或许吧这一切都是注定的！形同陌路就是最好的结局！我告诉自我！纵容自我最终一次想你！最终一次为想你而心痛！仅最终一次！

心痛的日志2

人人都说女孩子不要太要强，太独立，太厉害，不然就不会招人喜欢。

可是我若不变强，不独立，不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手。

靠山山会倒，靠人人会跑。

女孩子仅有自我强大了，才不会被别人当做附属品。

家世好的女孩子，会有其父母为其铺好华丽丽的金砖大道。相貌好的女孩子，会有其男朋友、老公等着为其鞍前马后尽献殷勤。

运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云。

真是，不幸，我似乎哪个都排不上。

所以，别再问我为什么总是那么不解风情；别再埋怨我没有一点女孩子的矫柔体贴；别再说我笑的太大声，走路太快，讲话太男孩子气；别再嫌弃我太过理智，太冷血。

因为，我明白，下雨天如果不拿伞，必须会淋雨；淋雨之后，如果不赶快擦干头发，换掉衣服，就必须会感冒发烧；生病之后，如果不赶快看医生吃药，就必须会越病越厉害。

以往去输液，隔床的女孩子一边给教师打***请假，一边哭。

我当时觉得这孩子真傻，哭又能怎样，真是个傻孩子……

能够往的我也是个傻孩子……

以往我会在躲雨的屋檐下看着一个个的人被接走而自我象个弃猫；以往我会在饿的胃疼而连水都没得喝得时候很想哭；以往我会在公车强被人挤得左推右推得时候很委屈；以往我会在夜里默默对自我说“生日欢乐”；以往我会在被冤枉却无力辩解时躲在厕所里捂着嘴巴大声得压抑得哭。

我不是苦水里泡大得孩子，我只是个不愿意向世俗妥协得女孩。

而在此之前，我会一向努力坚强着，扬起下巴，不苦，不闹，不发脾气。只微笑。

没有女孩子愿意一向坚强，只是我在等一个理由，一个能够不强迫自我坚强的理由。

心痛的日志3

已是毫无关联的两个人，你要我如何面对有你那过去曾相似的回忆，我不愿回想，更不想一直逗留在这个伤心地，只要一想到你，我的心就好痛。以前还一直好奇着心痛到底是一种什么样的感觉，人为什么心会痛，心痛是不是也像身体受到了伤害时那般疼痛？可我没有想过，身体上的伤害可以依靠药物来治疗，但内心的创伤也许永远都不会有愈合的时候，那丑陋的伤疤总在告诫自己不要随意让靠近爱情的雷池，再往前一步也就是命悬一线的时刻。永远都不要轻易去尝试这种感觉，除非你相信这样不会让彼此都受到伤害。

有时候突然听到一首歌，会突然掉眼泪，不知道自己为何哭，只是有一种很难受的感觉，然后眼泪就莫名其妙的掉下来了。或者是看电视也好，突然看到一个悲伤感人的画面，好像内心受到共鸣一样，一起悲伤起来，明明那些都是假的，不真实的东西我又为何哭泣，只是一个画面，加上台词，我竟然对此招架不住，只是因为刚好想到了某个人，某些事。呵呵，我是个爱哭鬼。

明明是正值青春最好的时期，对一切却总显得这么小心翼翼，不敢轻易尝试的东西有很多，因为害怕受到伤害，更害怕失去，于是我选择沉默，选择隐藏自己内心真实的想法，别人都拍手叫好，真是一个乖孩子，从小到大一定都很听话吧。其实我也想调皮一点，只要那么一点点，也许就不会像现在这样落魄。但现在的我好像也没有什么要求了，能说的话全都会往回咽，剩下不能说的自己编个谎言说给别人听，这一直就是我在做的事情。

不要太过相信从我嘴里说出的谎言，掺了水分的谎言，也许听起来很动听，但我只是个骗了自己、骗了你的一个骗子。我说的每句话，半真半假，我已分不清哪句真哪句假，你也不要信。

还记得过年时候许的愿望，我既没有逗笑他，更没有让他开口对我说那句话，也许只是自己不够努力，不够坦诚，以至于他看不到我的存在。只要他过得好，即使再无联系的意思，也已经足够了。

每次都会忘记自己说了什么话，是好的还是坏的，从来不会去思考，思维懒惰，记不清的回忆，总有一天我会慢慢忘记。

为什么总爱幻想，总是这么神经，总是这么幼稚，这么让人无语…没办法，这就是我。现在，我只想做好自己，做好应该做的事，这样就可以了，不管你如何看待我。

心痛的日志4

最好的感情，就是找一个能够聊得来的伴。各种的话题，永远说不完；重复的语言，也不觉得厌倦。陪伴，是两情相悦的一种习惯；飞外，是两心互通的一种眷恋。

总是觉得相聚的时光太短，原先，走得最快的不是时间，而是两个人在一齐时的欢乐。幸福，就是有一个读懂你的人；温暖，就是有一个愿意陪伴你的人。

人总有脆弱的时候，并不需要太多的浪漫和语言。累了，有一个拥抱能够依靠；痛了，有一句飞外能够舒缓。即使两两相望，也是一份无言的喜欢。

即使默默思念，也是一份踏实的心安。人，总要有一个家遮风避雨；心，总要有一个港湾休憩靠岸。最长久的情，是平淡中的不离不弃；最贴心的暖，是风雨中的相依相伴。

懂，是心灵的一种呵护，是生命的一种温度。距离的远近，妨碍不了心与心的对语，阻隔不了魂与魂的相吸。穿越时空的心音，总是让人悸动；流在眼角的热泪，总是让人心疼。因为有人懂，情怀能够诉说，痛苦能够解脱；因为有人懂，孤单时有人相陪，无助时有人安慰。

懂，是世界上最温情的语言。简短的话语，却包含了万千。因为深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷；因为感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情。

懂，是通往心里的桥梁，引起共鸣。因为飞外，所以包容；因为飞外，所以心同。飞外，让心与心没有距离，让生命彼此疼惜。飞外，是生命中最完美的相通，最深刻的感动。

家，很平淡，只要每一天都能看见亲人的笑脸，就是幸福的展现；爱，很简单，只要每一天都会彼此挂念，就是踏实的情感。幸福并不缥缈，在于心的感受；感情并不遥远，在于两心知的默契。

心，仅有一颗，不要装的太多；人，仅有一生，不要追逐的太累。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的欢乐，来自心态的知足。

时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久；爱得平淡，未必无情无义。

眼睛看到的许是假象，心的感受才最真实；耳朵听到的许是虚幻，心的聆听才最重要。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

心痛的日志5

很多人问我“在过去的二十多年间你飞外什么？”“我想我飞外了如何去取舍。”

是的，人生如戏、戏如人生。无论是戏中的一个角色还是作为戏外的一个观赏者，我的悲痛中掺杂着幸福，快乐中掺杂着伤痛。无论是高贵冷艳还是嬉笑人生，在内心深处都隐藏着一个不为人知的痛处。很多的时候我就在想，我的痛处在哪？直到我遇到了一个女孩，正如同老故事情节中当男主角无意识的接近女主角后日子还是原来的那样平淡，(512是什么意思？512是国际护士节，定在每年的5月12日，是为纪念护理学科的创始人弗洛伦斯·南丁格尔而设立的节日。)生活的轨迹依旧没有任何的交杂。直到有一天男主角要离开那个属于他们的城市，才豁然发现原来男主角在这种平淡中爱上了女主角。当他鼓足勇气来向女主角表达心中的爱慕之时，才发现女主角一直没有把他放在恋人的位置上。我不直到接下来的故事会向什么方向发展，或许当男主角离开城市后，女主角发现只是生活中缺少了一个朋友。也许当初男主角拿的戒指，依旧沉浸在海低的珊瑚上。我缺少男主角的勇气，我只是在一个陌生的软件上对着我心爱的姑娘说我喜欢的你的话。或许我们正如同两条平行的线一样，即便走到最后也不会有任何的结果。

“刘先生，请问你所说的“悲痛掺杂着幸福，快乐中掺杂着伤痛。”该如何解释呢？”

我对我喜欢的那个姑娘说了我爱她之后，她对我说“我不是你的菜，我们只是好朋友。”当我听到这句话的时候我觉得我的心就像是被一个巨大的锤子给砸了一下，然后我回复她说“嗯，我们只是好朋友”当我说出这句话的时候我感觉悲痛的释然。

也许爱并不是我们理解的那样简单，或许我们依旧没有遇到对的那个人。我想更多的是当我们遇到了相互对的人后我们选择了擦肩而过。

心痛的日志6

一个遭受到女友扔掉的青年来找我，提到他为女朋友还活得好好的，感到忿恨难平。

我问他为何。

他说：“咱们在一同时发过重誓的，先变节豪情的'人在一年内一定会不得善终，可是到现在两年了，她还活得极好，老天不是太没有眼睛，莫非听不到人的誓词吗？”

我告诉他，假如人世所有的誓词都会完成，那人早就绝种了。因为在谈爱情的人，除非没有真实的豪情，全都是发过重誓的，假如他们都不得善终，这国际还有人存在吗？

老天不是无眼，而是晓得爱情变化无常，咱们的誓词在智者的耳中不过是戏言算了。

“人的誓词会完成是缘由加上愿力的结果。”我说。

“那我该怎样办呢？”青年问我。

我对他说了一个寓言：早年有一自己，用水缸养了一条最名贵的金鱼。有一天鱼缸打破了，这自己有两个挑选，一个是站在水缸前咒骂、仇恨，眼看金鱼失水而死；

一个是赶快拿一个新水缸来救金鱼。假如是你，你怎样挑选？

“当然赶快拿水缸来救金鱼了。”青年说。

“这就对了，你应该快点拿水缸来救你的金鱼，给它一点润泽，救活它。然后把现已打破的水缸丢掉。一自己假如能把咒骂，仇恨都放下，才会飞外真实的爱。”

青年听了，面露浅笑，欢欣地离去。

我想起在青年时代，我的水缸也曾被人敲碎，我也曾被一同发过誓的人变节，如今我已彻底放下了咒骂与仇恨，只是在偶然的情境下，还难免酸楚、心痛。

心痛也极好，证实我养在心里的金鱼，仍然活着。

心痛的日志7

爱一个人很难，忘记自己爱的人更难！

真的，这些东西真的很难说，人的一生都是围绕着这个爱字转。

我淡忘自己爱的人到现在已经快2年了，刻意的不去想她，不去打扰她，但是自己的内心却忍不住拼命地想她，直到现在，想起和她的点点滴滴，现在是多么的心痛，但是有什么办法呢？她都已经不爱我了，难道我强求就有用么？就算她一时心软回来了，但是她都已经不爱我了，背叛就成了必然。

所以我放手了，以前常常觉得那些说爱一个人是给予，并不一定是拥有的人是傻子，但是现在的我懂了，爱真的是给予！

所以如果他已经不爱你了的时候，那就放手吧，让他去寻找他的一片天，毕竟爱是靠两个人维系的。

问他到底还爱不爱你，如果爱你，那就以后不要做出伤害你的事。

如果已经不爱你了，那你就放手吧，就算再怎么爱也放手吧，因为他已经不爱你了。

姑娘，如果你真的飞外了爱的真谛，那么我相信你会知道怎样做的。

因为爱的真谛是给予、是奉献！！！

心痛的日志8

下一个路口，我们会在哪里我反反复复的问自我，却迟迟找不到出口。你走了，我的关心变成了无言。你走了，除了回忆，谁也留不住你。你走了，不离不弃的不是你，是我自我的影子，它在我孤独悲痛时至少给我一点点渺茫的渴望。你走了，哪怕你能付出一点点给我一个微笑，就会成为我的全部。也不枉此生。

下一个路口，我们会在哪里我反反复复的问自我，却迟迟找不到出口。

你走了，我的关心变成了无言。

你走了，除了回忆，谁也留不住你。

你走了，不离不弃的不是你，是我自我的影子，它在我孤独悲痛时至少给我一点点渺茫的渴望。

你走了，哪怕你能付出一点点给我一个微笑，就会成为我的全部。

也不枉此生。最卑贱可是感情，应当还有一种解释，我太想你了，你在哪里你明白吗

心痛的日志9

这个刚入秋的季节，情绪的波动，心痛的思念，明明说要忘了你、为什么知道你离开的消息后心会痛看见你发表的说说，那毫不虚假的笑(附带了照片)证实了你毫无留念的离开！

心乱了，豪不灵感的写这篇日志！不知道怎么叙说你离开后的我会怎样。因为你并不在乎我的感受。就像陌生人一样，离开了！傻傻的我还在为了你的离开而情绪波动，可笑、可悲、傻X。

爱过的心，到你默不作声的离开，绝望了、没希望、没可能、更没有期望！多么想现在就可以忘了你！因为你真的不值得我想，不值得我爱，更不值得我对你思念。

说的直白点。如果我们没有相识、没有相知、现在的我们就像两条不相交的平行线一样永远都不会有交集，这也只是如果！命运往往玩弄人的时候是那么的无情！

忘记你我现在唯一能做的！

忘记了便不在爱了

忘记了便不会痛了

忘记了便不会想了

忘记了便不伤悲了

忘记了便不思念了

就算想起那又怎样？那只是暂时的！暂时又怎样？那只是想起的！

糊里糊涂的写完这些，也只是欺骗自己而已！忘记一个人真的那么容易吗？眼泪在眼眶里打转。

心像针扎般的痛，那撕心裂肺般的情绪只能写在文字里。

发现自己越来越喜欢文字，喜欢点开空间就写点东西，我没有华丽的文采，不问写的怎么样！因为那是我当时的心情。等以后了、回过头看看当时的心情是什么样的！是长大了，还是堕落了！

聆听红尘曼妙，打造心灵空间。

书写青春忧伤，修筑心灵港湾。

不煽情的文字，也能叙述起那无力的过去。

心痛的日志10

相遇已是不易，相知更是难得。

在一个寂寞的夜，有一座寂寞的城，矗着一幢寂寞的房，住着一道寂寞的身影，舞动着寂寞的笔，勾勒着寂寞的文字，只是因为，那是寂寞的我，用寂寞的思念在想念入梦的你。

不经意间，时光便又悄然而逝，转眼又至深夜，天幕倾洒下寥寥夜色，深邃而又迷离，将白昼的繁华一一掩盖，恍若夜色之后便是那片时空，那片人海。多少次梦回的时光，多少次惊慌失措的呢喃，也是在这样的深夜，这样的夜色，让我不禁深深地追溯，追溯记忆中早已模糊的片段。

心灵深处的思念，耐不住深夜的煎熬，一夜回首，已是举足轻重，已是不可或缺。年少的记忆里，我舞动着一幕幕的过往，与现实交错，亘古的回忆里，便再无其他，只有一道倔强的身影，深拥着这匆匆的岁月。

如果说，所有的错误都是覆灭，那么在这个错误的时间，错误的地点，错误的我们是否演绎了一场错误的相遇？答案仍旧是未知，只是笔尖淡淡的思念，勾勒出模糊的面容，拉起了我微微的心痛，仿若那凄凄的回望里，从未回头过的错身而过！

不到最后，没有谁愿意放弃，信念痛到失去生命，谁都想学会从容，不惧任何风雨，如果仍是覆灭，只为倔强，竭尽生平的气力也要一搏！

止住回忆的倒带，原来人生都是匆匆，匆匆的来，匆匆的走，只是将记忆填补，将诺言嘲弄，将结局淋漓到最终！

流年跌落于指尖，挣脱了所有的束缚，被莽莽的洪流冲散，遗落在无数个瞬间里，种下无数的思念。枕边无畏的话语，注定被怯懦风干成心事，嵌进一个又一个的自欺欺人。

没有谁可以肆无忌惮，将所有淡然，风轻云淡的问候里，颤颤地显露着心绪的起伏，不知所措成为主角。终是匆匆的逃离，留下一个人，一个背影，却忘了同在一个时空里，一片人海中，相遇注定必然。

当旧历辗转到最末，一年又是一年，时空苍苍，人海茫茫，寥寥往事盘踞在心头，人生又是苍老，耐不住的匆匆。漫漫长夜里，一梦回望，感性的我擦出了思念的火花，只叹一夜如梦境，思念再也无法收敛，怀念的眼瞳中泛滥着寂寞。

或许，人生便是这般，缘分也不过如此，总是在极端里演绎，得与失，喜与悲，梦与醒。

假若世界伊始便已是这般寂然，谁仍倔强地舞动着这世间的悲欢离合，饱经世态炎凉，在一次又一次的错身而过中演绎着淡然？

不是因为寂寞才想你，是因为想你才寂寞。

心痛的日志11

她站在窗前等人，窗外是这个城市最残破的景象，灰白的商品房，一如既往的单调，连天空的颜色也失却蔚蓝。

她淡漠的看着这一切，嘴角微向上扬。好像已经过去很久，早说要来的那个人至今未到，她却没有移动的打算，只还是这般一动不动的站着，她想起那个人的面庞。是张英俊的脸，有双眩如桃花的凤眼。

那是她爱的男人，却不爱她。从14岁到现在整整十年。她爱他十年，陪他十年。他身边的女人换了一个又一个，独独她还站在他身后。她在他身后从小女孩成长为一个女人。从最开始的对他依赖，到现在已经可以习惯没有他陪伴的一个人的夜晚。

他不爱她。他需要的只是一个让他觉得安静的不会寂寞的怀抱，而那些他所谓的女友给不了他这个，除了她。她毫无怨言，任何时间，任何地点，她都可以拥住他给他仅剩的温暖。她知道，这是她唯一可以给他的，所以她倾尽所有。

她想起那些他拥着她睡着的夜晚，她借着星光看他的眉眼，伸手抚摸他浓密的眉毛，看到他似有所觉地皱眉。她那样贪婪的想要记住他的每一个摸样，妄图像烙铁般深刻在心上。她从来不知道自己可以陪他这样久，更不知道还能再陪他多久。伤感日志

这样不知不觉就是十年的时间，耗费了她几乎所有的青春年少，曾经的少女的浪漫情怀也早已消磨殆尽。不是没有想过离开，只是，兜兜转转之后还是又回到他身边。

她记得她第一次任性离开后，仅仅一个星期就又回来。而他表现得就像是她只是跑出去玩了一会儿一样。他笃定她不会走远。

他曾经对她说过，她不会离开他。那个男人就是那样了解她，所以每一次他都悠哉悠哉地站在那儿等她跟上他的脚步。

刚开始她多恨自己，一次次的试图离开，然而不管离开多久，最终她还是回到他身边，一切都是原来的模样。再后来，她已经对这种游戏感到厌倦。她悲哀地认识到，她离不开他。虽然留下会让她觉得累，但是离开更让她感到痛。

生活的每一点都能够幻化成他的影子，思念如影随形。她无法忍受没有他气息的生活，最后也只能循着气息回到他身边，就像回到自己的家中一样安心。

安于现状。

短促的敲门声陡然想起，笑容不经意的扩大，不用问她都知道是他，这是他们两人的默契。

开门，还是那张熟悉的脸，依旧是玩世不恭的笑容。

他关上房门，转身一把拥住她，顺势把头抵在她的肩上，懒懒地问她，有没有想他。她笑而不语，伸手环住他的腰。

呵呵。男人轻笑出声。我想你了。

像所有恋人一样说着甜蜜的情话。然而两个人的心里都清楚的知道，他们什么都不算。

只是两个彼此依靠，相拥着取暖的灵魂罢了。

夜里，他和她沉默着抵死缠绵，紧紧相拥着索取彼此身上的温度。他一直不知道，在他向她索取温暖的同时，她也在渴望着他的温度。只有这个时候，她才觉得这个世界只有彼此，不需要考虑明天是否是晴天，不需要想着永远以及离开，只要这一刻，他只属于她一个人。

天微亮的时候，她紧紧揽住他的腰，把头埋在他的胸口。粘稠的汗水让人烦躁不安，他有些厌烦地说，放手，你不嫌热啊。

她却像没听到一样，抱得更紧了些。

我要走了。声音闷闷的。

哦，这次是多久？男人不以为然地说。

眼泪就快要控制不住的流下，她吸了吸鼻子，强迫自己若无其事地说道。

下星期，我就要结婚了。

抱着的这具身体瞬间僵硬了一下。男人的双臂环住了她的肩，良久的无语，声音像是从很遥远的地方飘过来，那个字轻飘飘地落入她的耳中却是硬生生地砸在她的心上。

好。

终于，眼泪还是浸湿了他的胸膛。

分开的时候，他看她先走，在她身后，他说，

对不起。

你的婚礼我就不去了，免得你尴尬。

她死咬着唇，闭起眼轻轻的点点头。

这一次她没有再像从前的每一次一样躲在角落看他离开的背影，脚步坚定，嘴里轻轻地吐出两个字。

心痛的日志12

细雨微微，寒意料峭，我悄然而望，远方的你，是否安好？！

迷蒙雾气，淡淡飘散，你若隐若现，身影若风。

青丝披肩，眉目如画，你身材卓约，圣洁如莲。

浅然一笑，甚为尤怜，我魂牵梦绕的人啊，在眼前！

多想，紧紧抱住你，抚摸你清瘦的容颜。

多想，时光回冉，你我情恋如前。

你可知，我痴迷枉然，一如从前。

你可知，冰冷长夜，我不能眠。

日日夜夜，夜夜日日。

忆起过去，情意绵绵，那是豆蔻年华下，纯洁无暇的两颗心，在彼此爱慕、交缠。

浮想曾经，嘴角露出浅笑，我们一起看花，观海，嬉戏，耍玩。

还记得，初次相遇，我们巧然望着对方，你笑容绚烂如阳光般耀眼。

没忘记，我们背对背靠着，沉默不语，在毕业的当晚。

那晚，你哭了，哭的很无助。

那晚，我痛了，心绞着。

我们都明白，彼此相爱的两个人，或许有不被世俗裹茧的心，只是在现实下，渐渐妥协，最后只能个安天涯。

直到今天，我才飞外，那你为我或我为你最戚切的驻足，也很美。

怅然，幽叹，仰望着那浅灰的天空，泪滑落，很冷。

你还好吧，好吧？！

心痛的日志13

xx16年2月6日，公司放年假，不长不短的旅途后，回到家已经是晚上七八点了，放下行李，还未来得及换下装备，妈妈告诉我又客人要来，几乎是一瞬间，我秒懂了妈妈口中所谓的客人，这些年，村子里的人陆续有人安排自家的亲戚和我相亲，说实话，已经习惯了，也麻木了，不好推辞，只好顺着他们。

那天天气很好，即使是夜晚，虽然有些微凉，但依然可以看到天空微微发亮的星光。那是我们第一次见面，我坐在沙发前低头玩着***，你舅妈的声音从楼下传来，一会儿便来到了客厅，我抬头望去，你白皙的脸上有些拘谨，还有点羞涩，那是我第一次见你的全部印象，似乎还不错。那天晚上你的话并不多，偶尔附和一下，相比下，我的话较多，大概是回家了，心情好，大概是你当时的态度就是我喜欢的样子，所以，毫无防备的，对你多一点心眼。后来的我才知道，很多事情，一开始，你认真，就输了，所以我是输的很彻底的那个。

那次见面以后，你表现的非常积极，每天******不停，我以为我是你喜欢的类型，你也说过，我就是你喜欢的那种样子，高高的瘦瘦的，爱化点淡妆的，性格很好的。当时的我信以为真了，或许你当时说的是真的，只是后来为什么又不是了呢？大年初三那天，我们一家去了外婆家，因为发烧感冒，你一直给我打***想带我散散心，或者带我去买药，我拒绝了，然而我没想到的是你会突然真的来我外婆家接我，虽然那个时候我确实也很想回去，可能就是在那一瞬间，就开始慢慢沦陷了吧。那天之后，我们的关系逐渐变得缓和暧昧起来，每天******问候也逐渐频繁起来，我似乎也活成了恋爱中少女的样子，很幸福，很开心，虽然我们并没有真的在一起。

3月5日，我去了深圳我同学那儿，她表哥也是今年来我家相亲的对象，她一直很努力的凑合着我们，但我知道，即使对方人真的很不错，我也只能婉拒了，我不知道那天你是不是也有紧张感，所以才会跟我说：“我不管，从今以后，你就是我女朋友了，”；你也没问我是否同意，又或许你知道我不会拒绝，所以一切就那么顺理成章的，我们在一起了，因为一个人，一条***。幸福从来就没有征兆，我以为我们会一直那么美好下去。直到我们在一起后的第一次见面，你帮我买了去成都的往返机票，三天的时间里，由最初的淡定和后来的紧张，我似乎发现我们之间少了点什么，走在热闹喧嚣的锦里，人潮涌动，你的步伐很快，我需要小跑才能跟上，那个时候我其实很想抓住你的手，但仅仅是想，因为我不敢，因为你似乎没有那个念头，我怕你笑我，好几次差点跟丢你，你说：这边人很多，你跟紧点，我说好，然后就一路小跑的跟着你，像个跟班一样。心里有些难过，但是还是释怀了，可能是第一次正式见面，所以都比较内敛害羞吧。现在想来，原来是因为你不喜欢我，所以才不会牵起我的手。这么简单的道理，我后来才知道。

从成都回来，我一直很忐忑，心神不宁，我跟我的闺蜜说，我没有安全感，我们之间不像恋人，倒像是很客气的朋友，我闺蜜骂我说：你一直俺么拘谨，肯定是你的问题，不是他。我当时想应该也是，我太拘谨，太害羞，所以好几次吓到你了。那天我在朋友圈写下：伞下的天气是晴天，却容不进阳光“你当时跟我说，宝贝，不要想太多。我信了！后来的后来我们又聊了很多，你把新房子的装修让我给意见，卧室里的瓷砖地板颜色让我选，包括家具，你说你是男生不在意，但我们的卧室必须是你喜欢的样子，那时候我很开心，你能让我在你的生活中参一脚，我也很开心你认可了我。我们一直朝着幸福的那个方向努力，终于，第二次见面，你带我去见了你的家人，我很期待也很紧张，虽然你的父母认识我爸妈，虽然你一直安慰我说，你爸妈特别喜欢我，可当时真的有种：丑媳妇见公婆的感觉，很害羞。事实证明。你的父母确定都挺好的，很随和，很和蔼，那天你爸似乎特别开心，吃饭时喝了很多的酒，那天我看不出你的心思，但你是似乎也一切都很正常，担心我，关注着我。怕我落单，所以尽可能的陪着我，我以为我们的未来很近了，似乎一切都水到渠成了，你爸妈跟我说：端午节过后，等到七八月份你们俩就一起回去选家具吧，年底乔迁。你说让我回去选。我笑了笑，没有说话。那天你的家人们都很开心，我也很开心，因为你的父母认可了我，一切都那么的顺其自然，可是为什么后来第二天，没有任何征兆的你就突然跟我说分开呢？

到广州后，因为路线不一样，我们分开走，你在去往火车站的路上给我发***说：我怕伤害你，当时的我并不理解你这句话是什么意思，后来你告诉我说：其实你并不喜欢我，你只是想找个人结婚，恰好我各方面都不错，所以就这样了，你说你对我没有感情，只是因为我是适合你结婚的理想对象，现在你突然发现你不爱我，甚至都不喜欢我，你说我太脆弱，你不忍心伤害我，所以趁现在赶紧分开。。我理解你，也懂你的意思，可是为什么你到现在才告诉我，你并不喜欢我，为何要在见了家长之后第二天告诉我这么残忍的事实。我知道我傻，我懦弱，我试图去挽留，当我看到你笑着跟我说：你就当是一次感情的经历吧…我傻了，是的没错，快26岁的我没谈过恋爱，这是第一次。我不知道怎么去形容我当时的感觉，像心脏被抢打了一样疼，我以为给你时间你会慢慢想清楚，可是事实证明我错了，接下来的三天，你甚至都没联系我，一句话都没有，第四天，当我毫无犹豫的把你家人给我的红包钱全部还给你的时候，你也一句话都没说，甚至一句抱歉都没有，我终于死心了。这段感情让我明白了，当你认认真真的对待一个人的时候，也许你的付出在别人看来那就是个笑话。

时过境迁，现在的我终于明白爱一个人，要有尊严，他不爱你了，要学会放手，纠缠和无理取闹都只会让对方离你越来越远，认识你，我并不后悔，喜欢上你，更不后悔，因为这是我自己心的选择，爱上了就是爱上了，没有谁规定爱上一个人就一定非得让对方爱上你，一厢情愿，就得愿赌服输，这段短暂的爱情，或许在你看来，并不是爱情，虽然很短暂，但曾经让我整个世界都变得豁然开朗，我无所畏惧，我也坦坦荡荡，只不过我失去了一个你而已。

真的就差一点，我们就真的在一起了，如果当时的你没有想那么多，如果当时的我再努力一点点，现在是不是就不一样了？人们都说童话里的故事都是瞎编的，那是属于真正的王子和公主，我知道你是王子，而我不是你的公主。曾经天空下着雨，但因为有你，所以整个世界都很明亮，如今天空很明亮，但因为没有了你，所以一切都很暗淡。未来的你不知道会遇上怎样一个女孩，陪你看细水长流，陪你做你想做的一切，我祝福你，就好像祝福我自己一样，愿你幸福，无论在哪儿，都能过的比现在更好。我们没有在一起，我不怪你，怪只能怪我们缘分不深，而你终究还是不属于我。而我，奈何情深，向来缘浅。

亲爱的，原谅我最后一次这样叫你，愿你的世界里有一个辉煌的未来，祝你永远幸福！

心痛的日志14

平，还是忘不掉，好无力的感觉！

想起你，还是会哭，心，还是会针扎般的刺痛！

记得你说过，爱上我，是你这辈子最大的幸福，可是，为什么现在你却不要这幸福了呢？你怎么那么傻啊！又或者说，你是多么的自私，你是走了，你自己是解脱了，可是我呢？你有没有为我想过？你让我的心，痛的无以复加！

看到我每天那么想你，想的那么痛苦，你心疼吗？我以为，我有足够的勇气去接受另外一份爱情，可是，当我看到关于你的任何东西，哪怕是一只手表，我的脑海中都会浮现出你的音容笑貌！你喜欢吃海带，我也疯狂的爱上了它，尽管之前一直都比较排斥！

如果你能看得见我，那么，走在大街小巷的时候，我的落寞，你应该是尽收眼底的，对吗？那么，你心疼了吗？你有想过拍拍我的肩膀捏下我的鼻子逗我开心吗？你是那么爱我，你说过我们心有灵犀一点通的，这些你都忘了，对吗？不然你为什么体会不到我的心痛？

平，我是真的真的好想你！

我好爱你！

我真的好爱你！！

心痛的日志15

遇见你，注定我永生都忘不了你。对你谈忘记，简直是愚不可及。毕竟不尽的思念告诉我，爱情的毒素已深入到我的体内，无可救药。你的笑，你的温柔，你的关爱，统统充满于我的脑海里。想强迫自己不要再去想念，就算继续留念下去，记忆也不可能抹去，亦不可重新来过。没了你，叫我拿什么理由让自己活下去，因为你就是我的全部，我的整个世界。

爱情就像一把锐利无比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，坠入爱情之中，拔出来也是死，拔不出来也是死，只不过是死得慢一点而已。可是这个道理却怎么也阻挡不住爱的力量，避不开爱情之剑。

昨天我为了你，不顾家人的反对和你在一起。今天你竟丢下一句对不起，企图让这句简短而赋予了重大使命的话语来结束这个你认为毫无结果可言的感情。都是你，使我甘愿变成爱情的奴隶，让我放下我最在乎的尊严，一次次乞求你的一点点怜悯之心，为我留下。分别的那一刻，我心如刀割，似正受千刀万剐之感遍布全身。

止不住的泪水难道是太多而不再珍贵吗？你搂着她，不顾我撕心裂肺的哭喊声，安然离去。简直是老天跟我开了个莫大的玩笑，我的哭泣，一个人的泪水，你们的笑声，两个人的笑脸。不是对比，是残忍。多希望曾经的相遇可以化为美丽的懈逅，然而一切终归与痛苦之中。

为了你，我心痛到无法呼吸，；为了你，我变得面目全非；为了你，我放弃了我那么多所爱；为了你，我努力上进；为了你，我说的话语不再算数，面对你，哪怕我前一秒对你说我不会再想你，后一秒我也会犯贱似的对你说无数遍爱你，想你，想和你在一起。想你永远抱着我，永远不分开。只要能够在一起，别无他求。

我很清楚我并非不甘心，而是爱你。想和你待一块，你怎么可以那么残忍，你怎么可以说走就走呢？留下我一个孤孤单单地活着。

你曾给我的承诺，从分手的那一刹那起，都化为了乌有。

好想对你说，自从与你在一起，我的双眼看不见除了你以外的东西，因为我的眼里只有你。我爱你，我愿意傻傻的爱你，想你，念你。

至此，你的可有可无，我怎么也拿不起无所谓的武器去面对。没错，我承认自己很痴心，或许，痴心的女人最容易受伤吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因为所谓的爱而变成傻女人，至于我，仅是其中之一。或许我遇见你只是老天给我开的一个玩笑，一个伤我最深，一个我无法接受，一个我承受不住的玩笑。

如今，我的容颜不如昔日的可爱动人，也没有了泪珠，仅剩下不可磨灭的泪痕，与心安静的隐隐作痛。

爱你我无悔，因为爱你而弄得自己遍体鳞伤，我无悔。爱过方知爱情的甜蜜与苦涩，乐到高山之颠，痛到万丈悬崖之下。

爱你，我痛到无法呼吸，想永远爱你。爱你我情不自禁泪流。爱你，心痛到无法用言语言喻。爱你，尽管你伤了我那么深，我还是控制不住地思念你，爱你，想你。爱你，已成了我的习惯，一辈子改不掉的习惯。那个谁，我真的很想你。你是我一生永远的痛。

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