中国特色笑话精品好文档，推荐学习交流仅供学习与交流，如有侵权请联系网站删除谢谢2中国特色笑话一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！三。如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那(中文邮件格式：邮件的主题是为了让收件人看到邮件之后对该邮件有个大体了解，确定邮件的紧急、重要程度、有效、有用性的；所以在写主题的时候最主要的突出 什么事、重要程度等关键信息；可以按照以下方式和思路去写：格式：修饰词+邮件内容+时间+发件人。如果有必要的话还可以在主题上加上紧急程度和邮件的主体内容，清晰明了。)时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。五。我是临时工，他是领导。我月薪千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40个女人谁还敢说国人不幸福?六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由：1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁精品好文档，推荐学习交流仅供学习与交流，如有侵权请联系网站删除谢谢3家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了十一。1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第二。6.***死人数占全球80％。7.行政成本最高的国家。8.全球有收费公路14万公里10中国，占70%。9.有亿人口游离于社保之外。十二。一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！统计局也很高兴，因为GDP增长了！十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！十四。猪有元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元把猪窝盖好，向猪要价500500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。十五。和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料千，人工费1千，我自己赚来个德国人说：要6千元，材料费最后中国人淡定地说：这个要9千元，3给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！十七。两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕精品好文档，推荐学习交流仅供学习与交流，如有侵权请联系网站删除谢谢4货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!十八。小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.今天，小王同学打***到人事部门找他：“小王在么？”接***同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的 这么帅气不像是穷人啊。”我：“........” 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看 我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女 一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想 要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄 弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻 了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不 刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。太慌张了。 太纠结了。 太心神不宁了。 精品好文档，推荐学习交流 仅供学习与交流，如有侵权请联系网站删除 谢谢5 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了 一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红 红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„ 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！ 终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出 发！！结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈 下来，然后把我直接踢了下来„ 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人 刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ 你怎么还不睡觉？爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！ 精品好文档，推荐学习交流仅供学习与交流，如有侵权请联系网站删除 谢谢6 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：※％（）￥※％ 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！” 我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓 鱼呢？”我石化了„„ 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc 了，用嘴试了 试„„嘴唇也破了„„ 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..." 10. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来 这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！ 11. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆 开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵 呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上 个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个***就气冲冲的甩门走了，正 精品好文档，推荐学习交流 仅供学习与交流，如有侵权请联系网站删除 谢谢7 纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打***了，说公司加班 就不回去了“。 12. 有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点 雷死我“浙江XX 矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑..... 13. 买双手套，老板要35，我说30 我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不